Globos de colores.

Intente llegar hasta el final, intente coger la luna emblanquecida pero la perdí al intentar besar su cuerpo... Puede que ahora pueda estar tranquilo, sin que nada pueda atormentar mi cabeza, poder sentir como la música penetra en mis oídos y mi cuerpo se mueve involuntariamente, si, con ellos... Parte de mi cuerpo van formando sin darme cuenta, se apoderan de mi felicidad, me sacan, me venden y me compran sonrisas... Como globos al cielo se va mi mente, mi mirada menguante a causa de litros alcohol piden a gritos más, más horas... No quiero que salga el sol, que mis ojos vean luz en las calles, no quiero llegar a casa, no quiero tocar la cama...Quiero seguir saltando, cerrar los ojos y verte... Quiero mirar a la gente a la cara, quiero romper corazones con simples palabras, gestos dominando entre miles de personas, gente ebria por no querer saber nada del mundo, ojos rojos por simple diversión... Y luego, levantarme por la mañana y ver tu rostro al otro lado de la cama, poder besarte antes de que te vayas por enésima vez... Necesito deslumbrarte para sentir que me quieres, mi mente necesita oír tu risa para poder seguir... Una sonrisa placentera aparece en mi cara por el echo de ver como la espontaneidad se apodera de miles de tardes de aburrimiento y luego... Noches de insomnio intentan entender el por que de esa luna, de por que te quiero y de por que me gustas... Inexplicablemente inexplicable es esto, tan sencillo como complejo es un sentir sin saber el por que de este. Substancias transparentes salen de mis ojos al no tenerte cerca, al sentirme solo no entiendo por que no estas, por que intentas algo que sabes que no es nada y a la vez lo puede ser todo. Un papel elevado al cielo... Un papel que alguien lanzo por que simplemente quería jugar, al igual que eso, por simple ilusión quiero estar cerca de ti, se que en algún momento, ese papel volverá al suelo, en ese momento, sabre que...

Green.

Entre caminos oscurecidos por el tiempo, entre arboles altos, entre lunas llenas intentaba esconder algo, esconder los... Si, ellos... Mis sentimientos. Puede que el espacio que nos separe sea mayor que un océano y te sigo sintiendo cerca, puede que cuando estoy rozándote no pueda llegar a sentirte... Duele el saber que nada tiene ya vuelta atrás, que tanto tiempo mal gastado por tonterías, por ilusiones destrozadas a voluntad del egoísmo... Sonrisas en miles de rostros contemplo y en verdad se que, no te llegue nunca a conocer realmente... Cazador pusieron por nombre al que inflige daño a la presa, la cual dicen que es la víctima de todo. Pero cuando la presa se revelo al cazador injustamente la trataron de violenta, de rencorosa, de egoísta... No digo que uno sea un culpable más... Solo que al defenderse, al sentir miedo y dolor en su piel, al reivindicarse a lo que no quería, por hacer lo que debía se la castiga a ojos de la gente... El frió se acomodo encima de un cuerpo caliente que al sentir como se erizaba la superficie de su piel empezó a moverse, a entender como funcionaba el mismo, a ver como el cuerpo que lo atrapa a la tierra durante más de 70 años empezaba a desintegrarse por el paso de simple segundos... De la misma manera que uno puede llegar a luchar por su vida, de la misma manera que uno comprende sus limitaciones y entendió su hacer, quiero... Quiero entenderme a mi mismo, moldear mis sentimientos y llegar a comprender por que, el por que de los actos que trascienden uno detrás de otro y forman mi vida, la base de mi simple existencia. Nacer implica crecer por el paso del tiempo en el cual todos aprendemos a sentir, al final... Un sentimiento de tristeza que se vuelve común invade a todos, miedo a dejar atrás todo un recorrido el cual desemboca en tranquilidad, duerme... Sigue con los ojos cerrados. Todo esto es tan sorprendente, inaudito, impactante, inmejorable, tan espeluznante que vivir, me pone los pelos de punta y solo al sonreír siento que mi cuerpo se estremece.

Naturalefect.

Paso a paso, sin seguir nada en concreto y todo en un final busco... Un punto y aparte que me quite de la cabeza este pensamiento insatisfecho. No se donde hay amor, no encuentro odio... Estoy vació, no acepto nada, no encuentro concepto para definir esto... Oigo, oigo algo que me hace remover entre cenizas de personalidad, algo que me dice, la pena que me de das. Unas gafas de sol podrán esconder tus ojos rojos de la multitud, pero tu voz tartamudeando no podrá escaparse de mis oídos, lo siento, pero no... Parece que todo vuelve a un principio, un principio el cual nunca conocerá su final, una historia la cual no entiende su por que de ser vista, de ser escuchada, de ser... Puede que se intuía algo desde el exterior, algo que no intento demostrar, un hueco entre palabras vacías, unas palabras sin sentido puestas una detrás de otra por alguna razón... Desconocido es aquel que intenta demostrar lo que no es, aquel que intentó aparentar lo que no era... Dicen que soy falso, me llegan cosas que asustan... Esto no esta echo por que de un toque a alguien, esto no se hace para intentar cambiar sentimiento o trastocar cabezas, esto no sirve para hacer ver lo que quiero que veáis, esto es ser yo. Renazco entre recuerdos del pasado, salgo en miradas a un futuro incierto... Crezco en miles de pensamientos en contra de mi persona, aprendo de palabras escritas por eminencias, entiendo mi sentir al estar con ellos... Pero sabes, impulso letras, impulso flores, impulso rayos que destrozan abstractos pensamientos extraídos de tu cabeza, tus sentimientos se extraviaron el día que me cruzaste por la calle... El día que pensaste que podías dejar el rojo de mis labios, el día que olvidaste el blanco de mi piel... Para superar una adicción, acostumbrate a su dolor, mira de frente... Y no caigas, por que nadie te va a levantar. Como olas de mar ardiendo pasan sentimientos entre granos de arena, arrastrados por una corriente que lleva hasta un mal estar, esa corriente solo son palabras, los miles granos de arena que tendrás que atravesar para verme, olas de sentimientos tendrás que encajar para poder dirigirme un último te quiero antes de que te diga adiós... Viento en dirección al mundo, viento en dirección a nuestro mundo...

Idiota perdido.

Nada es perfecto, nada sale nunca del todo bien... Esta claro que si sigo en esta linea, con este modo de enfocar el mundo, mi mundo... No llegaré a ningún sitio, seguiré perdiéndome por senderos sin salida, con amor sin sentimiento. Créeme, he sido sincero todo el tiempo... Nunca he sabido cerrar la boca como es debido, pero sabes, no me importa, mi vida la regalo al mundo como mis labios a las rosas rojas... Puede que estés a mi lado, pero lo único que siento es dolor, corazones rotos en miles de pedazos se esparcen por encima de ti, sentimientos penetran en un organismo que no entiende el por que, pero no es feliz... Miradas caen con el sol, mil veces al día abro los ojos y no veo nada más que un viaje sin rumbo a ti. Pero solo una pizca de realismo en una vida y se resuelve todo, por que basta vivir pensando que todo puede ir a peor. Me gritáis, os enfadáis por que aparento estar demasiado bien... Pero es lo que hay, no me importa nada, no tengo nada que perder... Me tengo a mi, las tengo a ellas, tengo alcohol, tengo drogas... Que más voy a pedir? No soy un bufón no te rías, es así, es sencillo. No hay ninguna diferencia entre esto y venderse a uno mismo, es igual de... rastrero. Creía yo que la dignidad consistía en vivir por uno mismo, no sobre las desgracias de otro.

Golondrinas escapan a la sombra, sombras de tu cuerpo salieron por miedo a mi luz... Las cuales mi cuerpo invaden en busca de algo, en busca de miedo. Sigo escuchando voces al salir de fiesta, puede que siga escribiendo tu nombre en todo esto, hasta que... Hasta que un día, sin saber por que... Tu nombre se borre entre ríos de tinta, demasiadas partículas liquidas rozan el suelo, no, no por la lluvia, si no por ti. A la deriva van mis sentimientos al no entender que mi cabeza se hundió hace tiempo en un mar de confusión...

Polos opuestos.

Se van... Se pierden por el camino de la perdición todos esos recuerdos de días en los que pensé que eramos algo... Se van... Solo en medio de la nada, sin ropa, sin nada que atormente a mi cabeza, todo lleno de oscuridad para lograr entender, para ver luz en donde no hay nada, para ver donde habrá algo. Puede que yo haya cambiando... Que sea mejor o peor, pero al menos soy sincero, soy un yo, soy uno de nosotros, soy uno de los vuestros. No puedo explicarlo todo, no tengo palabras para soltar, ni lagrimas por derramar, la pena no se puede erradicar y menos en ti... Necesito, la necesito, lo sé... Perderte a ti no me vendría nada mal, por que desde que intento ser algo, ser alguien para ti, solo te importas tu... No eres el centro del mundo, no creas, no eres, no existes en todas las mentes, recuerda, que no siempre todo te se dará echo, no siempre tendrás pilares para poder arreglar tus desperfectos... Sabes que es vulnerable, todos y cada uno de nosotros cuatro sabemos donde esta nuestro papel, los cuatro sabemos como y cuando debemos hacer las cosas... El problema es que algunos cambian el como y el cuando, no te aproveches, no te arrastres, no sigas... No quiero tener que pararte los pies yo mismo, no como la ultima vez, recuerda quien se torció... Intentaras hacerme daño a través de ella, si, eso pasará, puede que... Pero sabemos que utilizar a la gente nos se da demasiado bien para meter más mierda, sería un no parar, hasta que parases... Lo sé, puede que el calor de una piel quite la sensación de vació que causa otra... Puede que mis sentimientos sean extraños y siempre contradictorios, puede que siempre lleve las cosas demasiado a raja tabla, puede que mi modo de engañar, que mis cálculos, que mis costumbres en la fijación de un ser... A veces se equivoquen, pero recuerda, solo a veces.

Trastorno.

Si, se puede... Se puede rectificar... Siempre y cuando uno se de cuente, de que todo forma parte de dos. No, no creo que nada se pueda arreglar con un simple perdón, ni con miles de actos... Por que el rencor de un corazón, de una mente llena de furia, de un ser invadido por la perdición de tiempo por un simple amor, eso... Eso no tiene cura, por que no es una enfermedad, ni un error, es una verdad y una manera de comportarse irreversible. No es por no querer, es por orgullo, es por unos principios que íntimamente todos tenemos o casi todos... Solo algunos gilipollas en los que intentas confiar te hacen tales... No sé, no quiero volver a empezar con eso... Empezar a ser egoísta, a ser el malo de la película, no por ella, por ti... Prefiero irme, por que se... Se de lo que soy capaz, se que me iré... Que conseguiré todo lo que quiera y terminaras solo, por que si algo se hacer, es convencer a la gente. Puede que seas tu, que seas una parte de mi, pero sigues siendo una simple pieza, que puedo sacar del tablero, cuando y como quiera. Recuerda, cuando más profundo es el sentimiento, peor sera la herida... Si, me cree... Pensé que podía... Empece a pensar, nunca cambiaste verdad? Nunca llagaste a ser alguien, por que eso, es ser un mierda. Me recuerdas a alguien... De cada vez, me sorprendéis más, cada día aprendo de ustedes, de los humanos... Cada día pienso en si la buena persona soy yo y los gilipollas soy vosotros. Miles de ojos se abrieron en un paraíso, en un sitio donde todo era diferente, no, todos esos no estaban enamorados, ni eran felices... Eran simples eminencias con un peta entre los labios, así se iluminaban ellos, así llegaron a hacer historia, solos... Piel se eriza al sentir frió en su superficie, piel se enfriá al sentir miedo a perderse a uno mismo...

Loved.

Sigo aquí, con los ojos abiertos, en busca de un sitio que merezca la pena... No busca un edén que me deje anonadado al frente de bellezas impronunciables, solo busco un sitio donde llueva, donde el cielo no sea azul, un sitio para poder alejarme de todo esto... De toda esta mierda... Estoy harto, harto de levantarme y ver cada día la misma historia, la monotonía me he esta matando al no poder respirar... El aire se obstruye dentro de mis pulmones por que se que te quiero... Y no puedo remediarlo. No vuelvas, dejalo, no me hables... No me sientas, no me abraces... No puede controlarme, mis instintos se vuelven locos al sentir tu aliento. Una luz se abalanzo sobre mi, pero no pensé en nada más que esquivarla, mi vía de escape a algo mejor se fue... No quiero encegarme más, no puede permitir caer en otra trampa, en otra vida. Mi boca susurra nombres uno detrás de otro sin saber por que, a tus oídos llegan mis vibraciones sin darte cuenta, sabes que me extrañas... Todo de nuevo puede llegar al esperar un momento en el cual más que una luz ilumine más que una vida, un resplandecer que ciegue corazones, que pare discusiones... La inseguridad me esta invadiendo y no se el por que, si esquive todo eso tiempo atrás y ahora, ahora como si de un papel al fuego se tratase, mis sentimientos se van y vuelven, sin darme cuenta yo, todo tan rápido paso, todo tan deprisa me esta pasando...

La verdad, todo me esta saliendo bien, lo planeado no es lo real, pero mi realidad es mejor que un sueño de una noche, mejor que una ilusión de años, mejor que ese amor platónico del que siempre habláis... Por que mi vida, no es platónica, no es una cosa irreal, ni inalcanzable, mi vida se base en ti, se basa en un calculo erróneo de lo que debería sentir por ella...

Extraña ficción.

Sueños vuelen a llegar a mi cabeza, ilusiones se cruzan con simples miradas, se mezclan con sentimientos inducidos por noches sin dormir... No es una jaula, no es una cárcel donde te encierran los sentimientos al no saber donde ir, al no saber que sentir, uno mismo inconscientemente prefiere llorar... No quiero, no quieres olvidar... Los sentimientos de unos y otros se entrecruzan entre barrotes de un ser, un ser el cual se escapo de tu pecho, el cual perdiste y no lograras recuperar, la compasión ya no existe, la pena desapareció, la falsedad rompió la poca verdad de tus te quiero, mi odio creo una barrera, lo siento pero no... Nunca pude entender, tantas cosas prometió mi mente al tiempo, a tu tiempo, ese que se escapo al verte sufrir, estoy aquí, pero no para lo que crees, te quería... Ahora solo queda un recuerdo de lo que un día fuimos, de lo que intente ser... Largos caminos se alzan ante miradas asustadas por la penumbra de la noche, por la oscuridad de las calles... Sin más palabras, sin un solo te quiero... Solo hay un espejo de lo que realmente queremos ser, de lo que realmente queremos aparentar. Deja de soltar mentiras una detrás de otra, no te engañes, no me quieres, nunca lo has echo... Susurros bailan en mi cabeza en busca de algún recuerdo intacto, algo sincero que me haga ver las cosas de un modo distinto, algo que... Algo que me diga si es verdad lo que pienso, que me deje claro si toda mi existencia es tan falsa como parece, necesito darme cuenta si el que se miente así mismo, soy yo... Puede que al tenerte cerca me sienta bien, al verte sonreír involuntariamente una sonrisa en mi rostro aparezca, pero eso no significa nada más que simples momentos de felicidad... Mi sonrisa duele, lo sé...

Pd: Te ame.

Prepotencia, que va!

Sigo anhelando tus besos, sigo caminando en busca de mi mismo... Extraño esas tardes de lluvia, esos días en los cuales mi única preocupación era tu bien estar, lo único que tenia, eras tu... Ahora, ahora todo me da vueltas... Solo tengo tres cosas en mi cabeza, una de ellas soy yo, la otra son ellas y la tercera y más importante, ellos tres. Sé que domino lo que toco, que poseo lo que miro... Que cuando hago apuestas, cuando arriesgo... Se que voy a ganar solamente, por que no me da miedo perderte por alguien, por algo... Solo me importan ellos, solo me importo yo mismo... Esas tardes de lluvia se fueron por la alcantarilla, esas noches de besos se las llevo el viento... Mis ojos se quemaron al sentir el roce de tu piel, las lagrimas ácidas rozaron mi cuerpo y destrozaron tu corazón. Te quise, dos días pase sin rumbo, hasta el amanecer mi espera llegaba sin respuestas aparentes en mi mente, un mes tardo un corazón a desmoronarse y al final, una sonrisa en mi rostro dio una estocada final, donde aun queda mucho por quemar... Falsos, falsos besos, falsas caricias, falsos te quiero... Todo en segundas intenciones, lo sé... Vuelvo a ser yo, vuelvo a crear miedo, volveré a disfrutar, las drogas han vuelto, he vuelto... Esas promesas que un día escuchasteis, esas palabras bonitas, esos textos, mi modo de volver, mi manera retorcida de conseguir un efecto trascendente... Te aconsejo que te alejes de mi, si no quieres que sea peor. Turbulencias se asoman a noches de tranquilidad, saluda a tus miedos, adiós al coraje...

American's

Lo sé, dioses... Aúnque todo sea perfecto, aúnque nos emborrachemos de alcohol y nos fumemos todo lo que se pueda encender, en algún momento, las miradas caen... Puede que nos pateemos todas las calles, todos los bares pero siempre en algún momento algo falla. Sí, tenemos normas, sí, tenemos lo que queremos, puede que dejemos la piel en ello, pero nunca llegamos a estar todos bien, en algún momento, uno cae... Nos vamos a comer el mundo, lo sé... Esto esta saliendo bien, rumores bailan de boca en boca con nuestros apodos en ellos, insultos nos van a llegar... Pero se que nos queda mucho por recorrer, muchas bocas por comer... El dolor solo es algo que vamos a oler, porque todos sabemos lo que puede llegar a influenciar días de calles, humo y una continua conversación, pero sabes, que hablen, al igual que sé que esto va a dar que hablar, no me importa si bien o mal... Es hora de levantar cabeza y no por aburrimiento, es hora de petar fiestas, es hora de crear una leyenda.
A de American's.

Gritos.

Solo te culpo de mi malestar, la verdad, en ningún momento he dicho que tu seas la mala, me he limitado a decir continuamente " cosas que pasan, se ha termino... ". Si, es mejor así, es mejor que todo se haya terminado ahora, antes de que ya fuera demasiado tarde... No quiera que me aguantases hasta que yo me cansara de ti, por que simplemente no creo que si me hubiera cansado te hubiese mandado al cuerno sin preocuparme por ti. No hay ni bueno ni malo, solo uno que esta mal y otro que esta demasiado bien. Y si, los que han pasado por delante de tu casa, eramos yo y los chicos, pero la verdad, esta muy muy mal por que al llegar a sa pobla, una avalancha de gente me ha dicho que me pusiste los cuernos y que puede que estés con otro... Me lo dijeron ya ayer, me dijeron que era posible que estuvieras con otro pero no lo escuche, pero hoy al parecer la gente estaba bastante segura... La verdad, no se si es cierto, lo tengo que hablar contigo por que si es así, por este motivo eran los gritos... Y si no es cierto, si no paso nada... Perdón por nuestras gilipollas, nos hemos pasado un poco si... Y de acuerdo, ya no me quieres, no me quieres a mi y nada relacionado conmigo... Puede que el que se equivocase fuera yo, que no supe hacer nada como era debido... Y ahora me arrepiento, no tienes que repetirme más veces que no me quieres. Estoy echo polvo, no puedo levantar cabeza, pero no creo que sea correcto lo que te dicen, simplemente no te has pasado y si es cierto lo que me dijiste, has echo lo correcto... Ademas sabes de sobra que yo, no te hubiera echo nada y por mi parte, has echo lo que debías y sentías... Puedes preguntarlo si quieres, no he dicho ni que te has pasado ni nada... Solo que termino y nada más. Podemos seguir siendo amigos, quiero que seamos siendo amigos, eres la persona que más a marcado en mi, la única persona que ha echo que sintiera algo realmente especial... No te tengo rencor, pero antes quiero que me digas si es cierto o no lo que llega cada cinco minutos a mis oídos... Y por favor, se sincera, si es verdad, no me mientas... A lo mejor, mi malestar es mi culpa, por hacerme tantas ilusiones, por quererte tanto, por intentar hacerlo bien...

Final...

Son las 1:09... Paso el 5, lo peor aun esta por llegar... Siguen cayendo gotas de agua en el suelo, sigo sin poder comprender el por que... No puede parar de tener frió, no puedo sacarme tu nombre de mi cabeza, todo esta resonando... Intento sonreír, no lo consigo... No puedo aparentar estar bien, esto es demasiado para mi... Es todo demasiado grande, todo me se viene al suelo... Debo cambiar, esto no me puede volver a pasar... No puedo desperdiciar más veces a la chica de mis sueños... A lo que hasta ahora era mi realidad. Perdón por ser yo, por ser así... Perdón por no saber escuchar, perdón por mis textos... Creía que debía protegerte de mi mismo, ahora me doy cuenta que fui vulnerable, que fui estúpido... Necesito hablarte, necesito verte, estar contigo... No puedo estar sin ti, no puedo... Mi fin, sin recuperaciones, es este. Todo se oscurece, mi luz se apaga... Se esfuma, se va... Me siento encadenado a mi mismo, a mi cuerpo, a mi corazón... No tengo rabia, ni rencor... Tengo confusión, tengo miedo... Estoy llorando un océano de risas, un océano de besos... Todo sale, pero no lo consigo, sigo con ganas de tirarme por la ventana... Estoy empezando a tener miedo a la soledad, miedo a verte... No puedo, no puedo levantar cabeza... No se si podre, no se que haré, no se como continuar, no puedo dejar de comerme la cabeza, no puedo dejar de escribir... Me odio, me repugno... Mis ojos explotan, por mis venas no fluye sangre... Solo fluye tu nombre... Tu olor... Mis recuerdos no me dejan parar de temblar... Me has dejado echo una mierda joder, no puedo controlarme a mi mismo, no se como hacerlo... No puedo hablar, me estoy apartando de todo, de todos... Ni ellos lo consiguen y la gente no hace más que intentar ayudar pero no puedo... Sigo erizando mi cuerpo, siguen los temblores no puedo para de escribir y solo sirve para sentirme peor... Que te quede claro, seré orgulloso, seré egoísta, seré egocéntrico... Pero cada palabra, cada letra que escribo es para ti... Es la única forma de asegurarme de que te des cuenta de que te quiero, es esto o nada... No pienso parar, no pienso caminar... No puedo sonreír, ni parar de repetir. Más que un cuento, más que una historia, más que un sueño, una ilusión... Mi realidad se ha convertido en una pesadilla en la que esta escrita tu nombre, te quiero... Todo esto lo hago por ti, por que no se si quiero olvidarme de ti, por que no te puedo sacar de mis canciones, la verdad no me queda esperanza, no me que nada, pesimo...

Cenizas...

Paso, supongo que lo venia venir... El miedo que tanto temía llego y penetro en mi... No se que voy a hacer, no se como seguir adelante, no se como abrir los ojos sin que caigan lagrimas... Duró poco, esperaba más la verdad, más de ti... Ahora todo se va a convertir en un recuerdo, el mejor... el peor... Todos me dicen que ahora tengo que empezar desde cero, pero como voy a volver a empezar, para volver a caer y sinceramente no se como levantarme del suelo esta vez, no se como reaccionar... Sigo temblando, sigo con los ojos caídos... Tu me conociste, tu me conoces... No se si podre volver a abrirme a alguien, no se donde buscar... Dudo que pueda estar sin ti, sin tus labios, sin tus risas... No entiendo como todo puede salirme tremendamente mal, si hace unos días era tan increíblemente feliz, tan... Eras mi razón para caminar,ahora que hago? Vivir sin ti, no se si podre... No se si debería olvidarme de todo esto, no se si puedo desconectar del mundo... No es que este echo polvo, estoy echo cenizas... Ya queme todo donde estuviste, todo lo que me llevaste a crear, por todo lo que luche y me sigo sintiendo vació. Me siento apartado de mi vida, me siento enamorado... Definitivamente, no soy yo el que va caminando por las calles, por que lo que era yo esta en dos partes, una la queme... La otra sigue en ti... Al final, si fui un simple capricho, algo para pasar el rato...

Even care...

Estoy llorando... Estoy llorando al oír unas simple teclas de piano... Mi piel se eriza, mis ojos no dejan de humedecer y mis dedos no pueden parar de temblar... Un nuevo principio parece levantarse ante mi... No se, no se si todo lo haces se refleja en lo que sientes, no se si aun me quieres, si aun recuerdas todos esos días de frió, esos días en donde por escusa decía que tenia frió para poder estar más cerca de ti... En donde una mirada era un motivo para sonreír, donde un simple roce era un motivo para besarte... Donde miles de horas se hacían minutos solo por el simple echo de estar a tu lado... Triste verdad, todo esta cayendo como si fuese arena arrastrada por el mar... El reflejo de un te quiero antes era un corazón en un papel, ahora dudo que mis manos con un lápiz puedan dibujar algo... No me veo capaz de estar sin ti, no creo que pudiera levantarme por la mañana sin pensar en tu sonrisa... Caminar por la calle y no buscarte en las esquinas seria inevitable... Necesito el mar, necesito arena, necesito el frió recorriendo mi cuerpo para poder darme cuenta de lo que pasa... De lo que puede, que me este pasando a mi... amor... Puede que mis respuestas estén en una simple flor, puede que estén dentro de mi pero te necesite para encontrarlas... No te apartes, no te asustes... Eres mi esencia para respirar. Ya es peor que una catástrofe, no puedo evitarlo, no puedo dejarte... Eres demasiado importante para mi, pero no puedo hacer caso omiso a las evidencias... Esto va a ser duro, pero el amor se describe como algo intenso y poco duradero, así ha sido la mejor experiencia de mi vida, así eres o eras tu...

Retroceder...

Ya no se que hacer... Me siento vació, desequilibrado... Si sigo adelante con algo sin un motivo, solo con miedo a romper todo lo que intente crear, no servirá para nada que no sea herirme a mi mismo... Puede que sea extraño, pero cada gesto que haces, me invitan a aferrarme a ti... Querría saber por que haces esto, entender tus motivos, tus miradas se están volviendo esquivas... Es sincero todo lo que te digo, esto no paso por casualidad y no se si es que todo juega en nuestra contra o que simplemente no sabes como actuar, pero el futuro es algo que no puedo controlar, algo que no puedo predecir... Algo que no puedo entender. Quiero enseñarte todo, quiero que comprendas lo que soy... Dices que me quieres, pero la verdad, estoy empezando a dudarlo... Estoy dejando de sentirte cerca y lo que más me duele, es que cuando más te alejas, más me atraes... Cuando más recuerdo tus palabras, más resuenan, rebotan, se esparcen por todo mi cuerpo... Toda mi piel esta siendo recorrida por unos extraños espasmos, temblores... A lo mejor necesitamos un cambio, un camino en una dirección opuesta... Puede que la magia del principio se haya esfumado, que todo se esta haciendo cenizas... Lo intente, lo conseguí y ahora... lo estoy perdiendo. Eres toda mi vida, de verdad, más que una historia, más que un final... Más que una realidad o un sueño... Puede que el error de todo esto, fuera la perfección o mi error fue mi imaginación. No se por que sigo escribiendo por nada... Para sentirme bien o simplemente para darme cuenta de lo pésima que es mi vida... Estoy peor que una colilla apunto de ser esparcida en cenizas por el suelo de una calle.

Más cerca estoy.

Se que puedo hacer lo que me plazca, conseguir lo quiera... Pero tan difícil es captar tu atención, conseguir que tu mirada quede fijada durante unos segundos en mi... No hay nadie que se interponga entre nosotros... Aun que no quieras reconocerlo, estas distante y la verdad no puede aguantar más... Frágil te veo desde mi punto de vista, hermosa y con miedo a algo... Se que no siempre podre estar en tu interior, pero no puedo entender tu sentir... Piensa en esto, no quiero que te sientas sola... No quiero sentir más este miedo que hace que me coma a mi mismo. Somos diferentes lo sé, dos mundos opuestos el uno del otro, pero se que puede que aun que nuestras diferencias marquen un día a día lleno de idioteces, lo que siento está por encima de todo esto, no es solo quererlo, sino necesitarlo... Puede que haya heridas, pero se que, luego todo se vuelve a arreglar con el cabo de tiempo... No puedo decidir por ti, pero espero que te des cuenta de como estoy, de como me siento... Siempre sentí una voz, una voz que dijo tu puedes, tu sabes como tienes que actuar... Ahora esa voz se desvanece, desaparece por que tu estas por encima de mi pensamiento... Con un paso puede que todo se rompa o puede que... estemos más cerca de un principio... Necesito saberlo, aun que eso me cueste gritos y un final. Perdón por no poder dejar de pensar en ti.

Lion.

Intentar desvelar un secreto, un secreto que no yo mismo comprendo... Intentar disimular algo que no se por que, no entiendo... Tras extraños espejismo escondí todo lo que sentía durante mis quince años de vida... Se que me cuesta, me cuesto dejar que me conozcan realmente, por que cuando en realidad siento que lo han conseguido, todo se derrumba, me escondo... La verdad, no estoy seguro de lo que sientes, puedo pasarme horas intentando entrar en tu cabeza, observando tus ojos, comprendiendo tus palabras... Pero no hay nada, nada que demuestre nada, solo tu simple estar me hace perder el control de mis actos, no conseguir descifrar una pauta de echo, que aun que no los comprendas, me ayuden a entender lo que representas para mi... Un sueño, una simple ilusión o espejismo... No lo sé, puedo quedar anonadado al oírte hablar, pasmado al ver rozar las lagrimas que se deslizan por tu cuerpo y penetran en mi ser... Dicen que todo gira, que todo lo que uno hace a otros, lo recibe... Al ser así, tu deberías ser la persona que me devuelva todo el dolor que cause tiempo atrás, todo lo que hice sin pensar... Si todo lo que puedo llegar a sentir, lo pudiera llegar a comprender minimamente todo sería más fácil de hacer... Intentaría no errar, no quiero que me hagas daño ya que si tu me faltas, mi mente, mi cabeza... Mi libertad, se siente enormemente atrapado, ya que sin ti a mi lado, no soy libre de decirte te quiero, no soy humano al no poder sentir... Seguramente esto sonara egoísta, pero te necesito cerca, no te vayas... Me gusta no poder dormir por las noches, no poder concentrar toda mi ilusión en otra cosa que no seas tu...

Circulo monoatomico.

No entiendo como uno puede llegar a sentir tanto... Como puedes despertarte una mañana sintiéndose tan bien, tan inexplicablemente feliz... Parece mágico al principio, uno cosa diferente, que al cabo del tiempo va evolucionando... Cada vez más, monótono, cada vez más sencillo pero complejo... Extraño la verdad pero un día a día perfecto... Comidas de cabeza continuas, horas sin poder dormir... A pesar de esto, merece la pena... Tristeza cuando te extraño y una felicidad espontanea al estar cerca de ti... Oírte susurrar te quiero y rozar tus labios... Es una cosa que no puedes evitar, pasa por que si, la gente se enamora por que lo necesita... No controlo mis sentimientos, al igual que no controlo mis pensamientos... Se que aun que quisiera, no podría estar sin ti... Por que tu haces que ansié estar a tu lado, haces que anhele todo lo relacionado contigo... Haces que grite, que llore, que me descontrole con una simple palabra. Soy una marioneta en manos de tus sentimientos... Puedo viajar por miles de sitios, puedo conocer a miles de personas, puedo intentar olvidarme de ti, pero bajo ningún concepto, conseguiría sentirme tan mágicamente bien, te quiero... Quisiera ser más sincero, pero es lo que ronda mi cabeza, lo que no puedo descifrar es el por que... Un enigma que no pienso descubrir, en eso consiste no entender nada de lo que sientes, por que simplemente, un sentimiento descontrolado para unos, es un pensamiento incomprensible para otros.

Law 1:10

Es que... Me jode no poder enviarlo todo a la mierda, no poder decirte lo que pienso ahora mismo, por que no se por que pero estoy locamente pillado por ti... No puedo evitar escribir, no puedo esquivar todo lo que pasa por mi cabeza... Mi ojos no pueden retener más lagrimas, ni mi cabeza tantas sensaciones... Se que puede que me este desmoronando por dentro, que no quede nada de mi dentro de unos meses, pero es que solo al estar a tu lado me olvido de todo... Y luego por una tonta discusión lo echo todo a perder, te quiero y se que soy un prepotente, estúpido y pero es que no se... Días sin verte he pasado y no se si ahora en adelante podre seguir... Es que se que, puedo dar más, se que tu puedes dar más, parece que estoy solo... No me sigues, no me ayudas... Estas distante y no, no le das importancia... Decían que lo peor en una relación era ser como fui yo, pero veo que es peor cuando uno no se da cuenta de lo que esta haciendo, de lo que esta perdiendo... De lo que puede que eche de menos... No es nuevo pero necesito cambios, necesito un poco... Un poco de espontaneidad, necesito tardes encerrado en medio de el campo, en una casa con ellos, necesito cajas de tabaco, necesito hierba, necesito alcohol, ansió sus risas... Creo que lo mejor seria tirarse por un barranco, olvidarme de todo lo que existe, de mis pensamientos... Sentir el miedo en mi piel, el frió rozando mis ojos... Tiemblo al susurrar tu nombre, la piel me se eriza al pensar en ti... Pero se que en realidad, todo va a ser... Un final, un final donde tu termines mal... Se que soy cruel, se puedo ser mejor... Pero no se si quiero, no se si debería quererte, si necesito llamarte...

Law 1:08

Tiempo usado sin ningún sentido, momentos perdidos por una simple razón... Sacarte una sonrisa, pasarme horas intentado ilusionar tu simple existencia... Ya no se que hacer, no encuentro respuestas a todo lo que siento, a mis acciones, a mis te quieros.... Todo se vuelve vació por momentos, no te asustes, no te apresures pero por encima de todo no te sorprendas, soy así, así de frió, soy extrañamente encantador y al mismo tiempo tremendamente triste... Dudo que sepas continuar con esto, no voy a perder más tiempo, ni más horas... Vaciándome la cabeza en algo que a mi, no me se da bien, en algo que solamente hago por ti, todo esta saliendo mal... No consigo nada de lo que me propongo solamente por que yo seré el egocéntrico, pero tu no vas ha sentir nada hasta que lo pierdas absolutamente todo... Si, tengo la costumbre de dejar a la gente echa polvo... Una de mis pocas cualidades, pero es que es perder el tiempo escribiendo por ti, por que al fin y al cabo todo esto no te gusta, se que después de esto te vas a comer la cabeza, por que simplemente no puedes evitar que indirectamente yo mismo entre en tu mente, pero a veces uno tiene que poner todo lo que tiene en la mesa, a lo mejor salé bien, posiblemente saldrá muy mal... Miles de lagrimas hubieran podido caer con todo lo que hice, con todas mis sonrisas, con mi ilusión, pero a ti... Nada te importa en absoluto. Pero no te preocupes por mi, simplemente no me mires a los ojos, seguiré con mis petas para olvidarme de mis problemas... Por cierto, lo siento... Pero te mereces este texto, te mereces que te comas la cabeza, que te pierdas en tus sentimientos, que te sientas mal, por que no soy algo a lo que puedes perder tan a la ligera...

A.

Inmenso se esta volviendo todo, la verdad empezó como un juego, unas risas, unos días, unos besos... Ahora mismo, ese juego es toda mi vida... Ahora eres... Todo lo define, la verdad, me haces vivir con una sonrisa, mi cabeza esta hipnotizada todo el tiempo, has invadido todo mi cuerpo, todo lo que soy y lo que quiero ser. No pienso fallarte, ni ahora, ni nunca. No te puedo prometer que sea la mejor persona del mundo, por que no lo soy, se que soy un egoísta, se que soy orgulloso... Pero... Cuando estoy junto a ti, en esos momentos es cuando me siento humano, me siento bien, me siento yo... Puedo ser un chico de meses, un chico de historias, un chico para pasar el rato, no me importa en absoluto eso ahora mismo, por que en realidad lo que dice la gente, me importa poco... Me importas tu, me importa estar a tu lado, me gusta todo lo que este relacionado contigo, todo lo que seas tu, todo en lo que intervengan esos ojos... Te quiero, eso lo se y creo que lo sabe todo el mundo, pero la verdad, al hablar del tiempo... Haces que las cosas se vean mal, la verdad es difícil que todo terminé bien, pero no quiero pensar en eso, me cuesta respirar cuando me dices que puede que algún día no me quieras mirar a los ojos... En lo último que pienso, es en hacerte daño. Por que ahora, en lo único que pienso, es en ti... No, no es eterno, se que todo es temporal, todo tiene un principio y un fin, pero se que aun que nada sea para siempre, todo puede ser... En eso consiste, todos sabemos que en algún momento todo terminará, por eso todos pedimos siempre más y más tiempo, al no saber que en verdad no es llegar lejos, sino como llegar lejos, la verdad es que todos los momentos de nuestra vida son irrepetibles y por eso vivimos, ya que si todo fuera eterno, nada sería irrepetible, nunca tendrías la última oportunidad y por tanto nada seria... especial o simplemente sorprendente...

Hola?

Cada día lo mismo. Levantarme de la cama y limpiarme la cara, pensar en lo que he de hacer y entonces apareces tu, he de ir. Pitillos negros, camiseta, converse y cojo lo chaqueta... Y partir hacía tu casa. Cada día la misma historia, cada día la misma sonrisa, los mismos ojos, los mismos labios... Demasiado monótono para mi, demasiado aburrido y típico... Demasiado perfecto. A quien voy a engañar, no cambio, soy yo... Puede que a lo mejor solo sea un sentimiento pasajero, tal vez no... Pero por primera vez, esto me gusta. Me gusta su sonrisa, me gustan sus ojos, sus labios... Me gusta esta monotonía, este modo de seguir adelante, lo se, nada es para siempre, pero hasta entonces... Prefiero disfrutar, algún día volveré, lo prometo. Volveré a esas noches interminables, a las risas en los bares, al descontrol sin motivos, al alchool, al mercado... Por cierto, a las drogas, también...

Aina Franch Aguiló.

Pot ser que un dia tot això sigui diferent, pot ser que al tenir-te al meu costat sigui només un cop de sort inesperat, però el que no pot ser es negar-te que t'estim... Si ho se, són molts els que diuen que tot això es mentida, molts altres diuen que segurament tot ho faig en benefici propi, però el que tu saps es l'únic que ara mateix m'importa, el que tu sents es l'únic que t'hauria d'importar per que quan estic amb tu, es veritat, no soc el mateix... Amb tu no m'he d'amagar, amb tu no he de tenir por, amb tu puc riure sincerament, quan estic al teu costat no necessit aparentar que soc feliç... Ara se que quan et sento aprop, puc ser sincer amb mi mateix, t'estim Aina.

Tik tok.

No me aburras, no me intentes parar, si se que puedo, voy hacer lo que me plazca... No te metas, no te interpongas ya que si tu te vuelves un problema, tendré que sacarte del medio, recuerda por un instante lo que te digo: No me importas una mierda. Eres estúpido, aun que lo niegues darías lo que fuera para poder volver, el eco de mis palabras siguen y seguirán resonando en tu cabeza como si fuesen reales. No te gires, ese que grita tu nombre, no soy yo, ingenuo gilipollas. La verdad, me demostrarte que la gente podía cambiar, ahora se que lo pueden hacer más de una vez. Puede que algún día del cielo dejen de caer gotas de agua, puede que un día todo vuelva a ir bien, a lo mejor un día merecerás un poco de respeto, por que ahora mismo, dudo que tengas dignidad, eso desde mi punto de vista, es ser patético, recuerda que dices lo que no quieres, de entre tus labios solo salen mentiras, el espejo de lo que realmente quieres, ya que por orgullo o por placer, escondes todo lo que quieres... Deja de comportarte como un niño de cinco años sino quieres que te roben los caramelos, interpretarlo como quieras.

Raindrops.

Levantarme un mañana, observar lo poco que me queda de mi, no puedo seguir solo... Seguir escuchando las mismas canciones esperando a que aparezcas... Debería parar, debería ponerme ante tu ventana, debería gritar horas delante de tu puerta hasta que tu rostro asomara en ella, sinceramente, posiblemente al hacerlo me sentiría estúpido y me sonrojaría, pero a la vez... Me sentiría feliz... Me invadiría una extraña sensación, te quiero eso esta más que claro, pero lo que no sabes es que me tendrás minuto a minuto repitiéndolo en tu oreja, no necesito nada, a nadie para que me diga lo que debo hacer... Lo que debo hacer es nunca dejar de sonreírte, nunca dejar de susurrarte al oído... Puede que tu no dispongas de ello, puede que no entiendas mis reacciones, ni mis comentarios, a lo mejor piensas que no estoy cuerdo... La verdad, no lo estoy, estoy completamente loco y soy terriblemente estúpido... Pero lo que se, es lo que creo y lo que digo es lo que siento. Ni excusas, ni mentiras, es así y esto no es un juego al cual puedes engañar, no es una simple sonrisa y todo como siempre, no... Ahora, por fin, llego lo que intente encontrar y sin querer, tu... No pienso decirte adiós, por que eres más que una razón para seguir adelante. Al cabo de un tiempo, a lo mejor me odias, puede que no me quieras ni ver o que simplemente yo sea el que tiene el cuerpo echo pedazos... Pero se que habrá valido la pena, es extraño pero me siento seguro, me siento estúpido al escribir, no tener remordimientos ante nadie... No tener que esconder lo que pienso, no tener que pararme a pensar antes de besarte... Esto es más que un sueño, es más que una ilusión, es más de lo que merezco y más que todo lo que me rodea... Mirar por la ventanilla las gotas de lluvia al caer, mirar como todo pasa rápidamente ante mis ojos, eso es lo que siento... Felicidad, una extraña monotonía perfecta, pero aun cuando estas a mi lado, sigo anhelando tus labios, sigo necesitando tu piel... No, esto no es un cuento, es una vida, puede pasar el tiempo, pueden pasar mil cosas, puede que todo termine, pero por ahora esto es mi vida, esto es real hasta que tu seas la que decida terminar con todo esto.

Pd: Te quiero...

Tripi?

Si, si, si... Me gustan, me gusta el éxtasis, me gusta la jeringuilla, las pastillas de M en la bebida, el humo de peta en mis pulmones y el alcohol en mi garganta. Puede que una sobredosis, mi último tripi... Una raya? Si. Pues junta en una misma pastilla la heroína pura, el subidon del M, las risas del peta, la confusión de la cocaína y allí sales tu. Soy adicto a una nueva droga, mi nueva droga eres tu... Ni luces, ni saltos, ni música, mi droga es mejor que todo eso... Los colocones no son momentáneos, son continuos. Por cierto, una raya?

Incondicionalmente gilipollas.

Si lo se... Vivo con una estúpida sonrisa fijada en mi rostro... Para algunos es falsa, para otros sincera y para mi... simplemente... especial. Por muy gilipollas que parezca al decirlo, solo un tonto podría quererte tanto para dejarse engañar por ti, es así, te quiero... Observo, esa es mi forma de vida, me fijo en los detalles, esos pequeños detalles que al parecer son insignificantes, pero con el tiempo uno se da cuenta que esas cosas son las bases de nuestras risas y nuestras lagrimas y por mucho que lo intento, me gustas, me encantas... No se si es por que te tengo idealizada pero eres mucho más que un simple sentimiento de unos meses... Se que a pesar de todo esto, no voy a cerrar los ojos, no me pienso dejar intimidar por tus miradas... Por que se que cada minuto con los ojos cerrados, son sesenta segundos en los cuales no te podre ver, se que no puedo controlar lo que siento, al igual que tampoco controlo mis dedos al rozar el teclado... Puedo contenerme durante un tiempo, puedo hacer como si todo fuera de perlas hasta que, un día me digas adiós, y tu seas la que se de cuenta, que mis pequeños, insignificantes, ridículos, espontáneos, eufóricos, inesperados, inimaginables detalles, sean los que te saquen sonrisas, sean los que te den una razón para poder seguir adelante con todo, si lo se, estoy irremediablemente enamorado de ti, soy estúpido.

2:14

Seguir adelante con algo, con alguien... Tener en mente miles de cosas que no vienen por que si, las buscas... Busco errores, busco motivos, busco miles de fallos en tu rostro y en tu forma de ser... Lo fuerzo, me fuerzo a pensar que puedo estar sin ti. Se que todo esto, estos motivos son lo que harán que todo acabe mal, con un corazón roto y una sonrisa a la vez. Dudo en mi fuerza de convencerme a mi mismo que no te quiero, pero se que hay un momento, en las que mis dudas, mis miedos... Harán que todo se rompa, mis sentimientos tienden a cubrirse de todo mal y en cuanto a ti, puedes llegar a ser uno de ellos. Te quiero, te amo... Necesito tus besos, pero... Cuando digo te quiero un eco resuena en mi cabeza, cuando cojo una rosa mis labios tiemblan al olerla, cuando te miro, mis ojos terminan llorando. Mi forma de vida es extraña, inexplicable, incomprensible y muy aleatoria, al igual que tus miradas... Pero no controlo tus sentimientos, ahora mismo no puedo domar a los míos y se que siempre me destrozo por miedo a estar solo cuando realmente necesito a alguien... Eres toda mi vida, eres el motivo para levantarme de la cama, eres entorno a la persona que gira todo mi ser y en la que se basa toda mi forma de vida. Pero sigo siendo un pequeño animal de sangre fría... Sigo necesitando estar solo, sigo los pasos que me marcan mis principios y sufrir no esta entre ellos. Definitivamente, se que no puedo negar que estoy enamorado de ti, se que no puedo dejar de pensar en ti, que tu estas en todo lo que escribo... Pienso seguir con todo, no puedo resistirme a ti, eres todo lo que quiero, todo lo que necesito para respirar, estoy harto de mi mismo, harto de mis engaños. Dejare caer lagrimas si hace falta, dejare que mis pensamientos me coman la cabeza, dejare que mis sentimientos se desmoronen y no importa si mi cuerpo no aguanta la situación, pero lo que no dejare es que mi vida pase por delante de mis ojos y se vaya... No te quiero perderte por una simple idiotez, no me puedo permitir desperdiciar todo lo que quiero.

Apocalipsis.

Gritos, llantos, lamentos... No, no es nada más que una cruda realidad. Todo y nada unidos por una sola razón, tu. Tu representas todo lo que necesito para vivir y lo que puede llegar a ser sin ti, nada. Seguir adelante? Si, puede... Solo? A lo mejor. Todo debe continuar, una vida, unas lagrimas, una simple sonrisa... No puedo, no se si seguir. Impensable es lo que digo y inimaginable el recuerdo del saber. No llego, no tengo, no puedo rozar tus labios, no entiendo tus palabras, no comprendo nada... Recuerda, piensa en todo eso, en todos los minutos que pase esperando esa respuesta, horas delante de una puerta... Gotas de lluvia en mi cabeza, rayos de sol en mis ojos, sonidos en mis orejas y... Y tus labios en mi boca. Te necesito, droga? No, más que eso... Es diferente, no es una adicción, no es una costumbre, es una necesidad, no eres algo para mi, eres una parte de mi. Una parte de mi, que en cuando se vaya no lograre recuperar. Si, a veces me he sentido solo, a veces, pero ahora... ahora no. Pero puedo, se que debo, se que debo besarte, se que debo cogerte y no soltarte, eres más que mi mismo, eres más que unas palabras bonitas. Puedo ser cruel, puedo ser violento, puedo soltar un; no me toques, puedo gritar sin parar a todo lo que me se ponga delante pero no a ti, me dominas, me controlas, me confundes... Pero, al caminar, al buscarte entre fotos, entre mensajes, entre calles... Al volver en donde me fije, ese lugar donde podía besarte, ese lugar donde debería haberte mirado a los ojos, ese lugar en donde debería haberte dicho te quiero, ese lugar... Era un sueño, una ilusión, un espejismo... No lo sé, se quien soy yo, se que es lo que siento, pero lo que no se, es quien, como o que intentas ser.

13.

Soy orgulloso, prepotente, cínico, egoísta, egocéntrico y extrovertido. Para la gente, aparte de lo anteriormente nombrado soy falso, rencoroso, frió, antipático, estúpido, cruel... entre otras cosas. Para... para la gente que, realmente sabe quien soy en realidad, sigo siendo orgulloso, prepotente, cínico, egoísta, egocéntrico, extrovertido... Pero también esperanzador, paciente, sincero, cariñoso, protector, listo, directo, confiado, audaz... Y dentro de una cancha soy... Prepotente, orgulloso, transparente, hiperactivo, generoso, cariñoso, provocador, loco, intenso, defensivo, positivo... Soy ese que siempre esta gritando detrás del balón, soy ese que intenta ser... No soy nada más y nada menos, que un chico, al que le gusta soñar.

Rayos de purpurina.

Todos pensáis que soy feliz, sin ni si quiera preguntarlo, estoy cansado de esto, de que todo vaya mal. Lo primero que se me pasa por la cabeza cada mañana al tocar el suelo es lo lamentable que puedo llegar a ser, tan ruin, orgulloso y egocéntrico. Si lo sé, cuando ese día té hablé sabia que todo saldría mal, que nada estaba a mi favor, pero era divertido sentir escalofríos en mi piel, ver como los ojos se humedecían por segundos y como mis sentimientos se confundían día tras día... Cuanto más arriesgaba, más me gustaba estar a tu lado... Hasta que me di cuenta que mi piel se erizaba cuando te decía te quiero, que habían pasado los meses y que sin darme cuenta... Te habías convertido en la droga que me ayudaba a seguir adelante. Creo que aveces el tiempo pasa sin darme cuenta, que me paso días mirando la pantalla esa foto... Que no distingo entre el bien y el mal, por que desde mi punto de vista todo lo que hago por ti es bueno... Creía que no era capaz de querer a nadie aparte de las cinco personas que en instantes me hacen reír, pero tu has conseguido mucho más que todo eso, has conseguido que me siente algo, alguien al que quieres. Prefiero seguir con mi vida, seguir con mis drogas y mis ligues pero quitando dos cosas, no tendré a mi mejor droga, ni a la mejor chica, pero tendré extraños recuerdos y sensaciones que no logro comprender. Quiero apagar las colillas en mis brazos para sentir el dolor que me causaste, quiero... te quiero a ti.

Fall for.

Estremecer... Eso es lo que le ocurre a todo mi cuerpo al decirte te quiero. Me atormenta tu respuesta a mis te quiero, me nubla la mente todo lo que sea un golpe a mi ser, a mi manera de comportarme... Tu estas dando golpes sin parar y yo lo consiento... Creo que soy adicto, adicto a tus labios, a tu manos, a tu piel, a tu aliento en mi rostro... La verdad es que desde que esto empezó, todo da vueltas sin parar, un día soy el chico más feliz del mundo y al siguiente sin darme cuenta no puedo levantar cabeza... Me paso horas y horas buscando algo... Puedo pasarme horas debajo las estrellas, con el humo del cigarrillo dándome en los ojos y la luz de las farolas alargando mi sombra... Puedo pasarme días sin querer abrir los ojos por el miedo a que de el salgan lagrimas... La soledad me gusta, me gusta el silencio cuando lo busco. Pero a la vez, en el momento que me obligan a ese silencio, me vuelvo intratable, no aguanto no poder tener entre mis manos lo que quiero, se que es muy egoísta... Pero más egoísta es no aceptar que me quieres, no aceptar que soy todo lo que necesitas para sacar una sonrisa... Egocéntrico no, por que te recuerdo que desde que todo esto empezó, no tengo otra cosa en boca que tu nombre.

Be happy.

Por fin, después de tantas noche sin poder dormir, después de miles de textos esperando que alguien diese un poco de luz a todo esto... Me atrevo a decir que puede ser que llegue a ser minimamente feliz, todo esto es tan extraño... Las cosas van demasiado bien, lo único que temo, es perder-lo todo, perderte... La gente dice que tengo el don de hacer cambiar a las personas, pero no es así. Tu me estas cambiando, estas sacando todas las lagrimas que hay en mi, para sacar sonrisas... Para lograr un poco de coherencia entre mis actos y mis sentidos. La verdad, es que me siento como un niño pequeño, no veo nada negro, como si todo esto fuero un sueño, una ilusión sin sentido... Pero se que esto puede salir bien, al menos por un tiempo... Se que puedes llegar a confiar en mi, se que puedo mirarte a los ojos y decirte te quiero... Se demasiadas cosas, entre ellas que no todo es para siempre... Se que aun que desconfíes y intentes que no me haga importante en tu vida, se que soy más de lo que piensas, se que eres más de lo que siento y que al fin y al cabo, lo que siento... Es lo que me debería de importar... Soy vulnerable, si... Pero eso ahora, no me importa, si me hicieras daño no sería un motivo para arrepentirme... Por que esta vez, si merece arriesgar...

Fear...

Creo que en esta situación solo puede ir a peor, tengo miedo a la duda... Se que puedo llegar a ser cruel y me gusta serlo, puedo hacer que dudes si quieres a alguien, si me quieres... Pero mi problema no es ese... El problema es que yo si siento algo, algo que escapa a mis instintos y no puedo controlar, mis ojos enrojecen al pensar en todo esto, miedo... Miedo a perderte, miedo a tu extraña confusión... Pero es que no logro entender los cambios, al estar a tu lado parece que todo va como en un cuento, en el que parece todo tener una pizca de sentido, pero al alejarme... Al no tenerte cerca, al no oír tu voz y no sentir los latidos de donde salen tus besos y donde guardas lo que realmente sientes... Al no poder comprender el por que de todo eso, cuando mis dedos empiezan a temblar, cuando mis labios tartamudean cuando pienso que... Te estoy dejando atrás... Que puede que todo... Que todo sean simple ilusiones, sin sentido... Ilusiones creadas por la necesidad de encontrar a alguien a quien querer, sin tener que tener miedo a romperle el corazón, si tener miedo a destruir una sonrisa... Lo sé, me cuesta proteger a los que quiero y aun más cuando la persona a la que debo alejar de ellos, soy yo... Vivir con esto no es una maldición, si no una manera de alejar a la gente de mi, ahora veo el error que cometí, el daño que cause... Ahora se que es sentirse... Sentirse vivo, por el simple echo de tener miedo a estar sin ti. Miedo al remordimiento solo causa mi simple diversión... Miedo a la soledad, es lo que causa que todo mi ser, se pierda entre letras desordenadas con un toque de desesperación...
Todo gira entorno a algo, ese algo... eres tu.

Perfect time.

Ahora... Ahora me doy cuenta de lo que siento realmente... En estos precisos instantes entendí todo lo que me rondaba por la cabeza, pero no lograba descubrir... Es sencillo decirlo, puedo decirte te quiero cada diez minutos si lo prefieres, pero ahora se que es sentir... Te quiero, por que todo esto no es en vano,por que al sentirte cerca, me siento minimamente feliz, se que no todo es para siempre y que tienes miedo... Pero te aseguro que no estas sola, nunca estas sola... Simplemente por que el echo de tenerte en mi cabeza hace que para mi, seas más que una tonta adicción. Te repito que, tu no eres un capricho. Por que durante estos días, algo comenzó a penetrar en mi mente, sensaciones incomprensibles y escalofríos inesperados. Me desmorono solo por el simple echo de pensar en ti, de quererte, de entender que... Entender que eres parte de mi, que tu y tus miradas habéis conseguido que me ablande, se que soy vulnerable al quererte y que puede ser que me hagas daño, pero los dos sabemos que no puedo dejar de lado mis sentimientos, es inevitable que pase... De todas formas, se que por un momento te quise, se que me quisiste y que en algún instante, dejaste de creer que yo era un capullo...

Extasis.

Maravilloso se dice de aquello que maravilla a los ojos y sentidos de uno, maravillosa es esa que hace que uno cambie para conseguir algo que quiere. Sin sentido es lo que quita el sentido a los sentimientos, desesperación es lo que siento al no tenerte a mi lado y remordimiento es lo que me invade cuando te dejo atrás. Falta de sueño es lo que necesita un soñador y esperanzas lo que necesitare al no estar cerca de ti. Realismo es lo que siento y entendimiento es lo que necesitas para saber que te quiero. Conseguir parar las lagrimas de uno es lo que hace a otro sacar una sonrisa, abrir los abrazos al odio es una manera de evadir el dolor que me produces. Sacar un sonrisa al mirarte es lo que me hace ser quien soy, besarte es lo que me hace ser lo que soy y hablarte es lo que me hace darme cuento de lo que quiero ser para ti. Te quiero y quererte es aquello que intento hacer y sentimiento es lo que quiero crear en ti. Quiero que mis sensaciones, mis males, mis lagrimas, mis sonrisas, mis escalofríos, mis pensamientos, mis palabras... Se recreen en ti, quiero que tu seas todas mis sensaciones, todos mis males, todas mis lagrimas, todas mis sonrisas, todos mis escalofríos, todos mis pensamientos y todas mis palabras, quiero que seas, parte de mi.

Teoría de la Envidía.

Algunos me dicen creído, otros me dicen gilipollas y la mayoría coinciden que escribir sobre uno mismo es algo egocéntrico y tremendamente egoísta. En base a eso uno puede formular múltiples respuestas, entre ellas la teoría de la Envidia a lo que no se posee o no se tiene. Si lo sé, es algo natural... Es natural que no me puedan ver y que al girarme me pongan de todos los colores... Van diciendo por ahí que soy estúpido y borde, y que solo pienso en mi y en mi orgullo... Que solo al verme o al abrir mi boca solo salen simples mentiras, todas con base y estudiadas para que nadie destruya lo que intento aparentar. Pues la verdad, no sera que os miráis demasiado al espejo y no veis lo que queréis ver? No sera que me ponéis a parir por que soy algo que queréis ser? No sera que no entendéis como un tío tan feo como yo puede ser como es? Pues es simple, es todo como una rueda, vosotros me criticáis y yo me aprovecho de eso, gracias por esparcir mi nombre por medio mundo que yo luego voy y os hago quedar como simples patanes de pueblo. No me molesta, sino que me dais pena, pena es poco... Por que yo seré un falso que hace creer que todo es de película, pero vosotros sois esos que os creéis mi película y la criticáis, yo cuando llego a casa, dejo mi mascara en la puerta y los pies en el suelo, mientras vosotros aun tenéis la cabeza en las nubes, banda de gilipollas, dejad de atormentarme.

Goodbye...

Uno puedo llegar a decepcionar a mucha gente, cuando uno vive en base a sus sentimientos y no logra controlar sus impulsos, cuando uno se da cuenta de que su pecho esta vació y que todo lo que tiene es rencor, esa persona que ha intentado llegar a ser alguien para todo los que quería, se vuelve insensible. Se que estar en esa situación, se que es pasar de ser una simple persona a un animal sin remordimientos guiado por sus impulsos de rabia, se que es fallar, se que es encegarme con una sonrisa... Se que es llegar a ser miserable, hasta despreciable... Pero ahora, cuando pienso, cuando te veo, cuando sonríes... Ahora cuando te siento, te beso, te extraño... Se que ahora no soy ese al que durante meses odie, se que no soy el mismo y siento algo en mi, siento asco, siento nostalgia por el pasado, por ese chico que solo pensaba en si mismo... Siento que cuando más feliz soy más hay en juego, antes era todo más sencillo, hasta echo de menos buscarte, echo de menos no tenerte cerca... Se que por ahora, puedo seguir soñando despierto, hasta que una mañana me gire y no estés a mi lado, en el momento que no pueda sentir tu aliento... Cuando la brisa provoque lagrimas en mis ojos, en ese momento sabre que todo vuelve atrás, que estoy solo y que cambiaste o trastocaste mi vida en más de un aspecto... No eres, ni seras una chica para olvidar, no vas a ser un esfuerzo en vano ni una simple historia, para mi eres y seras más que una vida.

Bah.

Un mínimo, una pizca de dignidad, una poco de realismo, un mínimo de respeto... No es tan complicado entender los sentimientos de los demás, te quiero o eso intento llegar a conseguir, pero lo sabes, no puedo, no se como reaccionar, si me cuesta, me cuesta ser yo... No confió en nadie, se que siempre voy con esa sonrisa, esas extrañas miradas y falsas esperanzas... Duelen, pero al sentir, al darme cuenta de lo que soy, al ver de todo lo que soy capaz, uno pierde el rumbo.. No se que hacer cuando me miras o cuando me besas, me pone de los nervios estar mintiendo a la gente que me quiere. Mi piel esta fría y no es por culpa de mi cuerpo, es que al estar allí lo único que tengo en mente es como podría acabar con todo, incluyéndolos a ellos... No pienso perderte, no pienso dejar de sonreír al verte, dejar de mentirme. Puedo seguir con esta mascara, se que nací para hacer daño y que puedo ser terriblemente falso, pero a veces uno intenta explicar el por que... Si tengo sentimientos, se que me cuesta enseñarlos cuando de verdad existen, todo lo que veis, todo lo que parezco y sentís conmigo... Es un simple muro entre vosotros y mi mente, ya que de allí proviene todo lo que soy, todas mis respuestas, mis falsas virtudes y los defectos que creéis ver, en realidad, no os quiero por que estáis a mi lado, si no por que se que tu puedes romper ese muro, se que ellos pueden... Y también se que al romperlo me veré obligado a crear otro y os apartare... Unos fueron presas, otros cazadores... Yo soy ese que aparenta ser cazador...

Sentimientos fingidos.

No se si realmente necesito drogas para sonreír por las mañanas, en realidad no se si este periodo de bajón, subidas y de una desmesurada sensibilidad es por culpa de estas. Mi cabeza esta harta de pensar y de comerse a si misma, no tengo ni tiempo para responder preguntas, ni curiosidades... Me paso el día observando el cielo, esperando que pasé algo, esperando que algo cambie... O que mis reacciones sean distintas, divertidas... En las paredes que rebota el eco de mis gritos, en tus orejas resuenan las palabras que suelto al llorar y cuando intento sacar una falsa sonrisa una falsa cascada de ideas y de problemas en segundos se abalanza sobre mi y al abrir los ojos solo estoy yo... Y los problemas sin saber sobre que escribir, si seguir esa historia o dejarlo todo atrás... Mi cuerpo dejaría de funcionar antes de aceptar que estoy acabado, me pasaría horas entre calles vaciás intentando encontrarme a mi mismo, buscando una señal... Esa señal que haga que mis labios no tartamudeen, esa señal que me haga pensar en otra cosa. Lanzar humo en tus ojos y gotas de lluvia en tu cabeza, volver atrás en el tiempo para ver donde fallé...

Joan Gabriel Fiol Sastre.

Tota persona té algú important dins la seva vida, uns diuen que es la família, uns altres a la seva parella i tots el seus amics... Jo tenc 4 o 5 persones a les que realment aprecii i estim, una d'elles ets tu, Joan Gabriel Fiol Sastre. Se que sempre ets allà, ets l'única persona que sap la meva vida de cap a peus... Ets a qui necessit per seguir endavant, no sempre esteim bé, no sempre tenim a la noia que desitjam al costat... però sempre et tenc a tu, per riure, plorar o el que necessiti. Gracies per tot el que has fet, fas i faràs per jo sense ni que t'ho demani, gracies per ser tu i per ajudar-me en aquests moments, per que aun que no ho paresqui no sempre estic bé, però si no pots ajudar-me a solucionar els meus maldecaps tu em fas oblidar els problemes durant uns instants.

Autobiográfico.

En mis últimos años, han pasado numerosas chicas por mi vida, la mayoría de ellas eran y son insignificantes. Recuerdo a unas seis que han marcado algo en mi. Cinco de ellas eran simples atracciones y sentimientos complejos y una de ellas era completamente diferente. De entre las cinco primeras una fue simple atracción, como un amor platónico que para mi representa la perfección. Otra fue el comienzo, a ella le debo lo que soy pero mejor no hablar de esos tiempos. De la tercera puedo decir que fue una atracción en silencio, de ella ahora puedo decir que es mi mejor amiga y es como un espejo pero del sexo contrario. Las dos siguientes son las más recientes, una de ellas es mi presente y no hay nada que decir hasta que se convierta en parte de mi pasado, la otra fue la más extraña, desperdicie horas escribiendo, horas de insomnio en general, ahora es una de las chicas más importantes para mi pero desde otro angulo, ella es especial... La sexta chica apartada de las otras cinco, es y fue más que una hermana, ella me enseño a querer no por lo que uno aparenta, sino por lo que uno es. Aparte de ellas, hay otras personas en mi vida, ellos cinco... Ellos son más importantes que cualquier chica, son un motivo para reír, para llorar. Son insustituibles....

Vicio.

"Abyección bajeza degradación fango ignominia impureza suciedad vileza achaque daño defecto deficiencia inconveniencia lacra perjuicio quebranto indecencia inmoralidad libertinaje liviandad lujuria sensualidad desenfreno deshonestidad impudicia." Todos estás palabras son sinónimos totales o parciales de la palabra "Vicio" y cada una de esas palabras es perfecta para describir cualquiera de mis días, simplemente es una manera de evadir a toda la gente, a los tíos que tienen envidia y a la tías falsas y peloteras que hay paseándose entre recuerdos.

Efectividad.

Esa efectividad del 75% que va de boca en boca, esos tres más uno que va de mirada en mirada, a pesar de todo mi piel se eriza al oír esa canción, donde cada nota dice tu nombre y cada palabra me hace ponerme nervioso, si caen lagrimas, escalofríos recorrer todo mi ser, todo lo que pretendo crear cae y lo que deseo tener se va, eso solo por pensar en ti...

El error más grande de mi vida.

No se el por que, pero has marcado un antes y un después en mi, he cambiando, has cambiado... Pero sigo asustado al pensar que no estas, la piel se eriza y me siento mal. Por no tener esas conversaciones, por no entender por que eres todo lo que tenía, todo lo que he querido y todo lo que necesito, eres simplemente tu, esa persona que aun que le decepciones y le fallé está a mi lado, eres tu las cuatro letras y se que quiero volver atrás, necesito reír, necesito ser simplemente yo, necesito que seas tu y sin remordimientos, sin fallos, sin gritos...

Sin limites.

Quiero coger un colocon dentro de una habitación llena de humo, echarme a reír con ella, solos, sin precupaciones, encerrados, inhalando las toxinas del aire, viendo colores donde hay sombras y música donde hay gritos... Quiero mirar esos ojos rojos y rozar tu piel, quiero reír, quiero soñar...

John Forbet Nash.

Pasar a la historia, que después de tu muerte, todo aquello que hiciste en vida se respete, se admire y no se pierda en vano de tus esfuerzos... Ser recordado por estudiantes, genios, matemáticos en general... Ser un genio, no un hombre... Parecer un loco por no ver las cosas como los demás, dominar la relatividad de Einstein, la fuerza gravitacional de Newton, el equilibrio de Nash... Todo eso tiene consecuencias pero Freud supero un nivel uno de autismo, Einsteim el síndrome de Asperger y Nash paso a la historia con esquizofrenia... Todo eso no es una dificultad, sino diferentes puntos de vista, quiero pasar a la historia, quiero teorías, numero, soluciones, correcciones, ideas, posibilidades, reglas, esperar esa idea brillante... Construir juegos sin soluciones o simplemente aritmética, llegar a crear patrones... Ser un genio y un loco, perder y ganar. Juego de equilibrio de Nash. Lógica, enseñar a las mentes del mañana.

Desastre animal.

Cuando salí esa noche a la calle, no pretendía ser un desastre, no nací así, ni nadie me creó para ser de esta forma, simplemente un lapsus o mi verdadera forma de pensar, de actuar, soy un desastre, un animal con un cerebro desmoronado, un poco sádico, un poco simple, demasiado espontaneo y posiblemente único, pero eso es lo que tiene ser así, ser yo, ser sincero, ser lo que soy... Un chico con ganas de comerse el mundo y de tropezar en cada una de las piedras, de caer en cada una de tus trampas...

Se llamaba Petter.

Uno una mañana se levanta pensando, recordando los momentos pasados, lamentándose por los errores cometidos... Ve como las oportunidades pasan antes sus pupilas sin saber como reaccionar ante ellas, sin poder predecir nada, todo es tan espontaneo que uno llega a perder la cabeza por una simple tontería. Uno nunca piensa que antes de acostarse va a oír las palabras que más pueden marcar a una persona. Me he pasado horas en una silla, sin decir palabra, solo escuchando los relatos de la vida de un hombre, un hombre listo, peculiar en sus costumbres. De todo eso he sacado dos cosas, la primera es que ahora el mundo es un pueblo, que vaya donde vaya, me esconda donde me esconda siempre va haber alguien que me reconozca, que puedo pasar una mañana en casa y por la noche estar con otra gente y en otro mundo y que siempre uno puede volver a empezar... Y luego me di cuenta de lo que la gente siente, uno no sabe si lo sientes realmente o es una ilusión causada por el paso de tiempo, a lo mejor solo quieren simples monedas de oro... No se si dentro de un tiempo voy a seguir aquí o en una isla remota, si estaré en tu cabeza o metido dentro de uno de mis sueños, solo se que todo cambia a partir de hoy, que la fría lógica no lo es todo y que para poder estar cerca de ti tendré que dejar atrás parte de mi, de mis principios y intentar no ser el egocéntrico chico al que estáis acostumbrados, romper rumores para empezar y demostrar que todo lo que soy, todo lo que se... Ahora no sirve de nada.

Rumores.

Juego contigo a eso que llaman tontear, pero no se si en realidad es una ilusión, no se si en realidad soy yo quien te esta engañando a ti, despertándote a media noche o si en realidad eres tu la que juega conmigo, si eso fuera así, aseguro que has conseguido lo que proponías, por que sigo siendo tan estúpido como el primer día. Se que pase por diferentes personas, diferentes cuerpos, diferentes maneras de comportarme... Algunos me llaman falso y otros dicen que soy demasiado transparente, hago daño a las personas que quiero pero perdón por ser así, tu nunca me denominaste nada de eso, dices que es diferente ya que tu conoces las dos partes de mi... Miles de rumores corren sobre mi nombre y mis acciones, pero el único rumor cierto es que hago esto por ti, todos esos que abren la boca para decir mi nombre seguido del tuyo no me molestan en absoluto... Prefiero seguir volando en mi imaginación, recorrer los caminos donde tu dejaste tu huella, por que esto va a tener un final y quiero que sea contigo, que se jodan todos esos que dicen lo contrario, que dicen que no te quiero... Por que nadie puede describir lo que no sienten, simplemente parece que estoy logrando lo que tanto tiempo atrás intente, créeme esto no es un cuento cualquiera... Espero sentado en un banco, no tengo miedo a perderte, sino a perder lo que siento, estoy sorprendido de lo que esta pasando y no se el por que de esta euforia...

Insomnio.

A veces pensé que estabas cerca, sentía como tu piel rozaba mi cuerpo y que tus caricias eran reales, ahora... Ahora me doy cuenta que fue un error, fue un error el enamorarme de una chica que es... Es simplemente la razón por la que no me controlo, no soy yo si estoy con ella y eso me hace sentir mal, es como si fuese dos personas y en verdad se que soy el chico que esta a tu lado noches enteras, mirando por la ventana intentando ver tu reflejo o a lo mejor es que no se estar contigo por que al ser como soy, tengo miedo a perderte, a quedar solo y no poder volver a mirarte a los ojos y decir que te quiero... Creo que al igual que yo finjo ante los demás y intento manipular a la gente, tu lo haces conmigo, como una mentira todo fuese. Sé que soy débil, que solo un cobarde dejaría de estar a tu lado por eso, pero me siento impotente y no se que hacer y al no saber lo que sientes, lo que entiendes por un te quiero, al no entender lo que intento expresarte, mejor quedarme al margen de todo esto, pensar que son paranoias temporales, que nadie puede sentir lo que no conoce, nadie puede controlar lo que no entiende y tampoco hacer lo que se debe sin saber si es real esa sensación, ese ser, ese estar...

Raro.

Ahora empiezo a entender a toda esa gente que dice que su vida es monótona por que siempre están en casa, empiezo a entender por que hay jóvenes que los sábados al tocar las doce se escapan por la ventana de casa, ahora empiezo a entender que estar en mi habitación y tener que acatarse a un castigo es más estresante que lo habitual, no era consciente de lo que es salir, ahora entiendo por que me gusta... Cuando estoy allí es cuando realmente soy libre, esto es peor que estar encerrado en una jaula por que aquí sabes que la otra gente esta pasándoselo bien, y si estuviera encerrado no me relacionaría y eso sería mejor... creo. Raro es estar en casa un sábado por la noche, después de un año vuelvo a estar aburrido delante de una pantalla en fin de semana. Esto no mola, esto es un rollo... Esto es lo que dicen que me merezco, nadie dijo que entre los efectos de la marihuana estuviera el encierro.

Video killed the radio star.

No sé que me pasa, me falta algo, no se el que... Recuerdo que pensaba en algo, no en ti, en todo lo que tengo y se que cuando me siento bien, al cabo de un rato me olvido del por que y me pongo a pensar pero al final... No pienso en lo que estaba pensando, si no que si en lo que estaba pensado estabas tu... Me siento raro, no bien, ni mal... Diferente y lo intento expresar, pero me enredo en mis palabras y al final solo me doy cuenta que en cinco minutos he pasado de estar minimamente feliz, a darme cuenta de que no estas a mi lado, me doy cuenta de que no estoy solo, que mis vicios son parte de tu engaño y que los sigo necesitando para poder darme cuenta de que no te tengo, a pesar de eso... Sigo pensando que eres insustituible, en mi cabeza, en mis recuerdos, en mis palabras, en mis mentiras, en mis insultos, en mis sentimientos... En todo lo que hago, estas tu.

Error sin igual.

No estoy seguro si lo que estoy haciendo es lo correcto, si debería ser sincero con la gente que me importa pero tengo miedo... Soy yo, hay demasiado en juego, demasiado que perder, mucho que esconder... Puedo hablarte durante horas de un tema, siendo superficial sin que te des cuenta, pero luego veo que te he perdido en cuestión de días, que donde antes había un te quiero ahora hay un vació con puntos suspensivos, prefiero coger una guitarra a la orilla del mar y estar solo porque uno se cansa de hacerse daño así mismo. Coger unos papeles en blanco y escribir una historia, una historia que como de costumbre tiene un final al que nadie quiere llegar, que yo no comprendo, pero al parecer eso es lo que me espera, un rayo de sol en mis ojos, tus labios rozándome, oírte respirar a mi lado... A partir de ahora todo eso, van a ser sueños inútiles por que cuando uno se cae al suelo, no siempre quiere levantarse, no quiero pasar por lo mismo que pase, prefiero quedarme aquí solo, sin aire en los pulmones, con las manos frías y unos papeles en blanco. Ahora me doy cuenta que en días uno puede perder todo lo que ansia comprender, uno puede cometer ese error...

Adicción a tu juego.

Sigo viendo ese rostro, un disfraz ante mis ojos, esa gran mentira... Observas como voy perdiendo todo lo que aprecio, como si fuera un juego... Pero sigo siendo feliz, sigo sacando una sonrisa ante ti, te miento, te sigo extrañando. Parece que estoy dentro de una jaula, sin poder confesar lo que pienso, solo con la ayuda de esto, explicando mis acciones... Disculpa si parezco esquivo o mis miradas son efímeras, pero sigo oyendo disparos en mis oídos, llantos detrás de las paredes y cuando me asusto, cuando lloro me miro al espejo y soy yo... El chico que espera a que todo cambiase, tan insignificante... Pienso atravesar esa pared, conseguiré cambiarte, se que puedes ser mejor de lo que eres o simplemente de otra forma... Un segundo me basta para saber lo que piensas, no te creas que deje este juego a un lado, que me olvide de todo... Por que esta partida es miá y lanzar un farol no esta prohibido... Mis manos, mis letras, mis palabras no han terminado, mis noches de insomnio sirven para algo. Un rumor dice que estoy acabado, que no soy lo que era, que mi momento termino el día que tropecé contigo, pero a todo eso sigo respondiendo que mi cuerpo aguanta, que mi mente sigue marcando mis acciones y que aunque mis manos tiemblen y mis sentimientos rujan, sigo controlando... Estoy dejando respuestas al aire, marcando un camino que llega hasta mis debilidades pero sigo manipulando, sigo dejando pequeñas heridas que causan adiciones, a todos los que puedo, a todos menos a ti.

Ojos húmedos.

Odio girarme y seguir viéndote, ver como me sacas de quicio, saber que haga lo que haga nada de esto va a cambiar... Se que no te voy a poder olvidar por mucho que haga por mucho que intente ser diferente, por mucho que me fije en otra... Hace días que no salgo de casa, me sigo comiendo la cabeza, mirando fotos, observando el cielo y de todo lo que hago solo saco dos conclusiones, una de ellas es que no puedo distraerme ya que parece que estas metida en todos mis recuerdos y la otra es que haga lo que haga no te podre quitar de ellos así que prefiero acatarme a la uncia solución posible... Dejare que la piel me se erice cuando te sienta cerca, dejare que mis ojos húmedos saquen lagrimas al pensar en ti y dejare que los escalofríos y los sentimientos a los que he evitado hasta ahora penetren en mi de manera que todo lo que haga sea para llegar a un fin... No se si va a ser bueno o malo, pero se que va a ser sincero... Al menos por una vez en mi vida no me podrán decir que toda era un mentira visto desde mi posición, por que yo si puedo llegar a perder la cabeza, yo se que no todo puede ser mio. Pero tengo una enfermedad, me encapricho de lo difícil y me enamoro de lo imposible, pero poseo una virtud en contra de todo eso, engañar parece que se me da bastante bien.

Historia de un idiota.

Estoy harto de repetirme a mi mismo que todo es una perdida de tiempo... Unas extrañas sensaciones invaden mi cuerpo, unos desconocidos sentimientos empiezan a crecer en mi... A lo mejor es la perdida de autoestima o que estoy volviéndome loco, pero ahora es el momento. Puedo coger todos mis recuerdos, todos mis textos, toda mi vida y tirarla a la basura, o puedo seguir sentado arrepintiéndome de todo lo que hago. Por que si, soy mediocre, por que si, yo soy ese chico que se pasa noches en vela... Todos decís que los buenos tiempo llegaran, que en algún momento todo esto va a cambiar... Pero el chico de ojos negros piensa seguir aquí, se que me odiáis y se que me seguiréis odiando pero una vez dije que yo era el mejor en lo que hacia, pero lo que hacia no era muy agradable. Es verdad soy el mejor consiguiendo que la gente me odie, soy el mejor comiéndome la cabeza, arrebatando sentimientos y luego, no conseguir recrearlos en mi... No consigo tener esa sensación de plenitud en mi, no consigo sentirme inmortal... Y cuando finalmente alguien me conoce, lo único que sabe decir es que todo es un papel para mi, una función encima de un escenario... Un escenario donde interpreto más de un papel. Pienso acabar con todo esto, quiero disfrutar de salir de fiesta, pienso borrar todo rastro de lastima, no pienso seguir aguantando esos escalofríos al estar a tu lado, no puedo seguir mirándote sin saber que decir...

Tartamudeo.

El final de algo, el principio de otra cosa... Ganas de irme de aquí, de dejar todo esto, de dejar de tartamudear cada vez que pronuncio tu nombre... Quiero sentirme libre, poder volar sin remordimientos, sin tener que dejarme influir, poder saltar por las calles sin tener que preocuparme de lo que va a pensar la gente, si pudiera olvidar toda mi vida, comenzar de nuevo en otro sitio, me da igual perderte, me da igual perder todo... Prefiero estar solo, con mis pensamientos, sin atajos, sin miedos. Días enteros mirando estrellas, sin ningún escalofrío en la piel, dejar que mis sentimientos abarquen todo mi ser, dejar que mi cabeza se tranquilice sin parar de estar alerta, de ser tan... Desconfiado. Volverme una persona normal, sin dolores de cabeza, sin ser tan insensible a los ojos de la gente, por que no se dan cuenta... De que nadie es como quiere ser, de que haga lo que haga... Ya lo he perdido todo, puedo decir por primera vez en mi vida que me siento solo, que me siento tremendamente tranquilo.

Sin titulo aparente.

A veces uno se pone a pensar y ve cosas que en realidad no existen, cosas que en realidad uno no quiere ver pero que siempre están ahí... Se que todo lo que estoy haciendo es una perdida de tiempo, me doy cuenta de tus miradas, no se si lo haces voluntariamente, pero todo eso, todos esos comentarios, esas discusiones que al cabo de un rato no recordamos el por que de ellas... Eso duele... Ese me hace perder la cabeza pensando en el por que, querría preguntarte por que lo haces, pero es que no si eres consciente de todo lo que me haces pasar, de esas tonterías, miradas, comentarios, respuestas... De todo eso que me haces sentir sin darte cuenta de que te sigo queriendo, de que voy a explotar... Es una fusión de tantos sentimientos... Es que aveces me haces sentir incondicionalmente feliz, y luego sin darme cuenta me has quitado todo lo que tenia... Esas horas y horas delante de un pantalla... Viendo esos puntos suspensivos, esos largos silencios incómodos, en esos momentos cuando pienso que haría si todo eso fuera mirándote a los ojos... Se como reaccionaria, me iría corriendo o simplemente cerraría los ojos y intentaría rozar tus labios antes de que todo acabase... Me consumo a mi mismo con todo esto, desde que empezó no he parado de comerme, de pensar, de reaccionar rápidamente delante de todo lo sucedido, interpretar esos gestos, esos golpes de suerte que al final no han servido para nada... Mirate a los ojos, sentir tu aliento en mi piel... Me gustas así como eres, me gusta esa chica que cuando me veía me sonreía... Ahora me siento solo, tengo frío, tengo escalofríos, ganas de comerme el mundo... Dejar de existir hoy no estaría tan mal... Cuando te cuento todo lo que siento, desde ese día, cada segundo que pasa eres mas especial para mi... Y eso ni tu ni nadie va a cambiarlo, no voy a olvidarme de todo esto, no quiero quitarte de mi cabeza, si lo se soy un masoquista, pero en el fondo nunca podre admitir que me rompía las noches escribiendo para luego enviarte todo esto pensando que lo que hacía era lo correcto, se que no quedabas sin palabras, se que todo fue una mentira... Eres y seras especial por que nadie me hizo sentir tan impotente ante nada y me pongo a pensar y se que soy un idiota y que todo lo que hago me hace tan desgraciado como feliz al mismo tiempo... Esas figuras en mi cabeza, frases descompuestas, figuras retoricas para algunos, átomos descompuestos para otros, gente a pedazos, sentimientos destrozados desde mi punto de vista... Cambiar es lo que debería hacer, irme por la noche a correr en una playa, solo en el fondo del mar con burbujas a mi alrededor... Pero no voy a ir por que se que cada ola que roza mis pies me va hacer sentir los escalofríos que siento al estar a tu lado y que cada burbuja que roce mi piel me va a recordar esos ojos... Sueño con una isla, un lugar donde pueda estar solo, donde los problemas no me afecten, donde me sienta solo...Un lugar libre de discusiones tontas, vació de indirectas y tremendamente alejado de ti, de tus reacciones, de tus incómodos ojos... Por que en el fondo te quiero así, te quiero con tus errores, con tus enfados... Y todo por que me sigues gustando cuando te rallas y me miras con cara de enfadada, cuando me quedo embobado mirándote, se que cuando me dices idiota mi cuerpo se estremece, y mis nervios se relajan por unos instantes... No pienso dejar que esto me deje aquí, en un rincón de mi casa, en un rincón de mi cerebro, no pienso llorar, esas gotas liquidas no van a deslizarse por mi piel... No debo pensar en ti, en estos instantes no debería estar escribiendo sobre todo esto, se que me voy a hacer daño... Y mira... es simple. No puedo olvidarte, por que aun no puedo comprender tus reacciones, ni se por que me vuelves tan loco, aun no he descubierto por que me se va la cabeza cuando te veo y hasta que todo eso no ocurra no te voy a poder quitar de eso que llaman cerebro, de eso que ahora mismo, puedo confesar que son mis sentimientos... Me siguen temblando las manos ante todo, ante tu nombre... Espero que esta vez, la última... Me puedas decir algo, por que es sincero, es absurdamente real, es complicado y sencillo. Nada haría que diese por perdido esas noches, esas noches sin poder dormir, sin poder encontrar un lugar en mi pensamiento que me aleje de ti, por que ni simplificando lo que siento puedo creerme que no sigo pillado por ti, intento mentirme a mi mismo pero no puedo seguir... Espero que algún día me cuentes el secreto para que te puedas fijar en mi, no pienso cambiar por que comprobé una vez que era imposible... Por mucha voluntad que ponga, por muchos esfuerzos se que cada parte de mis sentido nervioso, tiembla ante tu presencia, me sigo dando cuenta de que no puedo dar un paso sin arrepentirme del anterior... Nunca me había imaginado que iba a terminar así, ni te he preguntado en realidad lo que sientes, si alguna vez has sentido algo. A lo mejor para ti todo esto fue un juego, una manera de pasar el rato... Una nueva forma de explotar, de descargar tu furia en algo, en alguien... Pero es que al final el que ha salido perdiendo he sido yo, y ahora no tengo a nadie, a nada a lo que aferrarme antes de caer en el abismo de mis recuerdos... Antes de empezar a escribir me comía la cabeza pensando como puedo comportarme de una manera contigo, cuando escribo, cuando te consigo expresar lo que quiero, lo que siento... Y luego ser tan incomprensible, solo al verte, solo al decirte hola se que al cabo de cinco minutos no nos habremos dado cuenta y estaremos enfadados y luego pasan los días y sigo esperando esas respuestas... Sigo yendo a la playa con una falsa sonrisa, quiero apartarme solo encima de la arena con la música pero no puedo evitar estar cerca de ti, oír tu voz... Se que esa noche fuiste sincera, pero necesito que te comuniques bien, no se sin son mis paranoias y mis ganas de estar contigo que me hacen ver cosas que no son... Puede ser que sea culpa mía y que me estoy cegando ante lo evidente, y lo evidente es que cuando me propongo algo, cuando me doy cuenta de que me han robado mi tiempo, cuando me esfuerzo... No consigo nada. No se si me queda alguna oportunidad, ni se puedo contar contigo si algún día me siento solo, no se lo que me repara mi futuro... Creo que el dolor me esta haciendo perder la cabeza, me gustaría seguir viendo esos ojos y esa sonrisa que me deja sin habla, es una de las pocas cosas en el mundo que me puede hacer dejar de escribir... Mis sentimientos se esparcen por el suelo, mi vida se desmorona, mis manos ya no responden, no me atrevo a escribir más sobre esto por que te he dicho tantas cosas... Te he regalado todo lo que tenía en mi ser, mis ilusiones ya no son las mismas... Parece que por ti daría cualquier cosa, como si fuera un simple peón, un simple chico más que se cruzo en tu camino y que como todos los demás no dejo nada, ningún recuerdo, ningún final... En mi interior florece un odio, un odio hacía mi mismo, por seguir adelante con algo que no servia para nada, una impotencia ante mis sentimientos, unas ganas de saltar desde el tejado y sentirme libre durante unos segundos... Por que quiero acabar con todo esto, un laberinto se a creado en mi, en ti... Y no he encontrado la forma correcta de darle solución, he conseguido una cosa que en realidad no quiero, y que al contarte lo que sentía destroce al igual que lo que quería... Me encantas, te lo he dicho y repetido tantas veces pero necesito decirlo, de alguna forma he de expresar lo que siento y esto es lo único que me queda. Pienso seguir dejándome la piel para poder oír un te quiero salir de entre tus labios, se que por muchas calles que haga por la noches esperando encontrar un camino, un camino que me saque una sonrisa... Se que seguiré pillado por ti. Por que voy a dejarme la piel por algo que si me importa, por que voy a contar estrellas hasta que se acaben y por que seguiré engañándome a mi mismo hasta que me de cuento de el gran idiota que has creado. Por que tu me has echo cambiar sin darte cuenta, nadie en el mundo había conseguido sacar un texto, tu has sacado todo lo que hay en mi. Me se ocurren tantas cosas, ahora no eres mi fuente de inspiración, ahora tu nombre esta grabado en los textos, tu te has convertido en las letras y en el sentido de cada frase, de cada recuerdo, de cada insignificante te quiero.

Mlg.

Todo lo que hemos pasado, todo este tiempo junto a ti... Te he dicho miles de veces lo mucho que te quiero, para mi eres, sinceramente más que una hermana sin ti no estaría donde estoy ni seria quien soy... Al verte, al hablar contigo, horas y horas sin cansarme de oír tu voz, a lo mejor solo son idioteces pero te quiero y eso es lo que realmente me importa, te necesito a mi lado y se que aveces soy sobre protector contigo, se que no debería serlo pero no puedo evitarlo, prefiero que me hagan daño a mi, no soporto que la gente diga cosas que no son ciertas, que te tomen por algo que realmente no eres, no se dan cuenta que eres lo que más me importa y dejaría a cualquier persona atrás por el simple echo de estar junto a ti... Todos esos recuerdos, esas risas y los comienzos de todo esto, las mañanas en Inca y las pilladas que hemos vivido juntos, solo un año... Irrepetible sin duda ese día sentado en una silla, encontré a la única persona que pase lo que pase, siempre esta aquí, junto a mi... Eres la única persona que me ha visto llorar, con la única persona que he compartido todo lo que tengo, a veces pienso en los malos momentos y me doy cuenta que tu si estabas allí... Y luego me doy cuenta de algo más importante que tu estas en todos los momentos felices desde que te conocí, en esas risas, esos momentos, chicas fiestas he pasado junto a ti, y no consentiré que unas idioteces, estropeen todo lo que tengo, mis lagrimas rozan mi piel cuando pienso en todo lo que puedo perder, mi cuerpo no podría aguantar tu perdida, y mis sentimientos no saldrían de mi interior, porque solamente tu sabes todo lo que pienso, creo que me conoces más que yo mismo, eres la única persona que ve como realmente soy y lo que realmente pienso en cada momento... Eres más que una amiga, más que todo eso a lo que llaman mejor amiga, eres más que una simple chica a la que llamo para contarle todo lo que me ocurre... Goodfellow eres parte de mi, y eso no la va a cambiar nadie ni nada, un día te dije que "Guiri" y desde eso momento no he dejado de pensar en todo lo que iba a pasar contigo, todo esto no va a acabar, aun nos queda mucho camino por recorrer y me queda pendiente ir hasta Escocia contigo, nos quedan horas al teléfono y fiestas por pasar, aun que a veces sea triste vas a pasar muchos malos momentos pero pienso estar allí, sea como sea no voy dejarte sola... Cuando me doy cuenta de que sin ti no podría seguir adelante, mi piel se eriza, ahora mismo estoy inquieto y mis dedos se equivocan al escribir... Puedo contar más cosas y quiero que entiendas que estas semanas, cuando me enfado, es porque no me gusta verte así, no te das cuenta pero lo paso mal, me preocupo demasiado a lo mejor, pero en eso consiste ser quien soy... Al estar junto a ti tengo que preocuparme, tengo derecho a quererte y antes de todo lo que necesito es verte sacar una sonrisa sin necesidad de hacer tonterías, quiero coger un tren y verte esperando en la estación, quiero que me abraces y sentirme realmente feliz... Lo necesito, te necesito siempre aquí, se que es complicado y que no soy tu padre, a veces uno ha de entender donde están las limitaciones, no podría soportar verte llorar más, prefiero tirarme por un barranco antes de que lo pases mal por que no te lo mereces, mis ojos solo piden ver una sonrisa, quiero oír las carcajadas y que mis oídos tiemblen... Quiero ponerme a correr por la playa escuchando música, hacer el gilipollas y no pensar en lo que dirán, simplemente seguir diciendo día tras día que tu eres las cuatro letras de mi todo, eso que siento al notar tu presencia, eso que es más importante que el aire que respiro, tu compones esa parte de mi a la que le llamo sentimientos, tu me das mi sentido común para seguir con todo esto... Me ayudas a no equivocarme y a poder rectificar, me preparas indirectamente para poder aguantar el dolor y no me dejas cometer errores... Gracias a ti no pienso solo con la cabeza, no pienso solo en mi, me has enseñado que aveces tengo que pensar en la otro parte, en como se sentirán los demás al ver como me comporto. Antes que acabe te volveré a decir que te quiero, que eres las cuatro letras de ese todo que no voy a parar de repetir... Algún día se que todo esto va terminar pero hasta que no se inevitable no voy a dejar que pase... Espero que comprendas lo que siento, y mis reacciones, solo pido que entiendas porque hago todo lo que hago y que una vez más me enseñes como poder seguir con todo esto, recuerda siempre que no estas sola y que existe un idiota detrás de un teléfono dispuesto a cualquier cosa por el simple echo de que tu estés bien... Por el simple echo de ver como tu te sientes feliz, y dejar todo aparte, por que nunca, va a ver en el mundo alguien como tu, no creo que encuentre a nadie que se parezca a Mercedes Llano Goodfellow, al menos nadie que me comprenda como solo tu sabes hacer... Dicen que dos personas del sexo opuesto no pueden tener una confianza tan grande como la nuestra, yo desmiento eso..

De recuerdo en recuerdo.

La gente habla y sigue hablando... Dicen cosas que no son ciertas, mienten, intentan dar explicaciones a las cosas que no entienden, a las personas que tienen envidia... Pero solo te quiero pedir una última promesa antes de intentar cambiar todo esto, que nadie te haga creer que eres una chica cualquiera, por que tu, esa sonrisa, esa mirada... Tu puedes decir que eres especial, no todos podemos hacer feliz a la gente tan solo mirándolos... No todos podemos ser como tu, y sin darnos cuenta de lo que hacemos, es tan simple lo que haces y tan complejo para mi, me encanta... Aquí se marca el punto y aparte, después de esto todo va a cambiar, vamos a dar un salto, en la misma dirección o en la opuesta, solo quiero estar junto a ti, ver-te, sentir que tu estas cerca, sentirme inmortal durante unos segundos... Sé que en algún momento vas a preguntármelo, es verdad, lo siento a más no poder... Sigo contando estrellas para intentar olvidarme de ti, y cuando más observo más pienso en ti, cuando más tiempo paso sin ti, más te necesito, eres tan esencial, parece un encantamiento, como si de un extraño hechizo, un nuevo sueño en mi... Estos recuerdos, mis memorias, quiero que estés en ellas, quiero seguir este camino y te lo voy a explicar todo, es sincero todo esto, confiá en mi... No me sueltes, solo es un salto, no dejes que tropecemos, no dejaré que te hagan daño... Un rayo de luz, un grito en medio de un desierto al que llamo mis sentimientos, todo vació, arena... Y solo una persona que consigue penetrar en el, como una hoja de doble filo, consigues hacerme el chico más feliz del mundo con una de tus miradas, con cualquier detalle... Y al mismo tiempo me haces sentir en el absoluto olvido ante mi impotencia. Creo que lo sabes, sigo sin poder dormir por las noches, me sigues robando el sueño, me sigues cautivando, sigues en mi y sigo sin poder entender el por que de todo esto... No logro entenderte, no logro saber por que mis sentimientos explotan y se mezclan, no se por que mi mente no aguanta ya, demasiado tiempo sin conseguir avanzar, mis sentidos alerta en todo momento, mi cabeza sigue comiéndose por dentro... Recuerdo en recuerdo, movimiento en movimiento, sentimiento... Locura, amor, obsesión, atracción... no lo sé. Pero se una cosa, que de algún modo no hay remedio para mi enfermedad, una adicción que no puedo controlar, se que sigo pillado y se que voy a seguir intentándolo, se que seguiré tropezando...

Flourescent-droug.

Sentir un soplo de aire fresco... Una sonrisa en medio de una calle... Diferentes maneras, el mismo sentimiento, no se como explicar-lo, estoy cansado de que siempre sea lo mismo, de que continuamente mis palabras se repitan, se repitan solamente al estar tu... Y luego al girarme, al verte, cuando me sonríes, dejo de sentirme invisible... Es como si al mismo tiempo mis inquietudes y mis simples temores se parasen y aumentaran solo en instantes, en tus segundos... Como si todo eso que siento, como si una luz blanca entrara en mi cabeza, como si todo fuera tan sencillo, parece que entras en mi... Y cuando siento esta necesidad, cuando no estas cerca, cuando mis manos se ponen al teclado, cuando parece que en la música resuena tu nombre, sale esto... y al terminar, me sonrojo solo por el echo de pensar en ti... Se que seré feliz si puedo seguir viendo esa sonrisa, se que seré feliz si sigo sintiendo tu aliento cerca de mi cuello, si me sigues despertando por las noches... Todo esto parece de cuento, pero en eso consiste la historia de un idiota, desde el momento que entraste en mi... Sabes que pienso seguir junto a ti, sabes que voy a terminar con todo esto de alguna forma, te dije que seguiría intentándolo digas lo que digas, me hables como me hables y reacciones como reacciones por que no siempre termina bien pero siempre hay una historia que contar, siempre hay algo que me enloquece... Por mucho que cambies, por mucho que intentes que me siga enfadando por que se que te quiero, que me gustas y que me atraes, se que te ríes cuando digo idioteces, se que has llorado, se que he llorado y se que voy a llorar... Si algún día esto tiene que terminar, antes de todo, quiero que pase algo importante, si he de llorar lo quiero hacer con un motivo, con algo que me recuerde que no tengo remedio y que cuando se persigue lo imposible, si eres cabezota, cuando tropiezas; a veces si se consigue crear un cuento, donde no hay una torre, ni una princesa, solo pido una cosa, que en el estés tu... Lo se de sobra, no hace falta que digas que estoy perdido, si estoy perdido y necesito una dosis de ti, por que tu eres esa pequeña adicción, a lo mejor es tu forma de hablarme o tu forma de reír, tu indiferencia ante todo, o cuando después de leer esto te vas a quedar sin palabras y por supuesto sin tener que decir nada se que te has dado por aludida y se que sabes que te quiero, noto que ves lo evidente y que te gusta verme así, porque no conoces a otro idiota que te escriba, por que no conoces a nadie que de madrugada te quiete el sueño, por que simplemente es irremediable que pare de decirte que te quiero... Es imposible parar de temblar, controlar mis ansias de estar a tu lado, entender mis sentimientos... Conseguir no llorar, no dar pasos en falso, no puedo conseguir mirar al cielo y no comerme la cabeza, que haces que me trastorna, por que te comportas como si todo fuera diferente, si en realidad no se nada, por que intentas decirme que me aleje y que me acerque, por que me sigues el juego para después parar... No se por que lo paras si luego tu misma lo quieres seguir, no puedo oír canciones sin que salgas en ellas, no consigo escribir, ni ir a la playa sin venir a saludarte y cuando estoy lejos, solo y miro como la gente pasa, observo y no se por que parece que estas allí... Después cierro los ojos, los vuelvo a abrir y me doy cuenta que sigo en la cama, escribiendo algo que al final ni yo mismo comprendo, que al fin y al cabo solo sirve para complacerte... Esas miles de personas que lloran por alguien querido, esa gente que muere, todos lo que mienten, demasiados para que te fijes en mi, pero recuerda que sigo delante de tu casa, debajo de la lluvia esperando que mires por la ventana, quiero ver cuando te sonrojas, se que puede ser extraño pero al sentir que todas esas personas siguen estancados en sus recuerdos, siento que yo estoy cerrado en los míos y que luego al ver tus ojos, en mi cabeza solo resuena una palabra, besala... Ahora pienso en ti, y mañana seguiré haciéndolo, seguiré recordando que hasta que no te vuelva a mirar a los ojos, no me volveré a sentir bien, se que obviamente nunca conseguiré controlar esto, se que seguiré con el miedo metido en el cuerpo...

Las últimas letras.

Todo este es tan complicado, tan simple es sentir lo que siento al ver tus ojos, demasiado mágico para creerme que es un sueño, creo que todo sucede por algo y que desde que el día que te conocí mi cabeza no ha parado de cambiar, mi mente no deja de ser indiferente a ti, mis pensamientos más sinceros y mis palabras más sencillas hacía ti... Mil veces te dije que eres mi fuente de inspiración, una razón para sacar una sonrisa, una de las cosas por las que sigo caminando por la calle esperando encontrarte y mirarte a los ojos. Quiero que entiendas algo, todo lo que esta pasando, es diferente, mi piel se eriza al ver que hablas conmigo, mi mente se nubla al darme cuenta de cuales son mis sentimientos... Y luego al escribir, al verte, al leer todo esto... Me pongo nervioso, mis cables se cruzan, mis miedos salen a la luz, mis sentimientos se esconden y solo hay lugar para una cosa en mi mente, tu... Esa chica de ojos claros, ojos mágicos... Mis sentidos se esparcen por el suelo cuando notan tu presencia, no hay manera de conseguir un poco de tranquilidad, porque simplemente me encantas, me haces perder todo lo que tengo, mi dedos tiemblan, mi mente ruge y mis ojos te miran fijamente sin entender que hay en ti, que hay en ti que me deja sin habla, la información de mi cabeza explota, mi cuerpo no aguanta, mi personalidad se desmorona, mi autoestima no se puede controlar y todo son ideas, textos, vida a través de tus sentidos, de tus mensajes...Muerte a todo lo demás, solo me importas tu... No se si después de todo esto voy a seguir escribiendo. Demasiado fuerte, un obra maestra, todo concentrado en ti. El último motivo para escribir, tu... Esa chica, no te das cuenta de lo que vales, de lo que significas, una musa en manos del mundo, no entiendo esto, no creo que tu tampoco... es extraño, es único, eres tu... Si puedes comprender todo esto, tus risas, tus enfados, tu simple estar... Mis nervios y todo lo demás explicámelo, mi cerebro no aguanta tanta presión... Mi ser no aguanta tu falta. Aquí termina todo, mi última historia, una de las pocas cosas que escrito sinceramente, un sentimiento que no logro comprender, y algo que no puedo controlar. Creo que no hace falta decir lo evidente, para mi eres importante, demasiado algunas veces... Eres el motivo por el que tengo los pies en la tierra... Simple y complicado no se como terminara esta historia, ni si esto acaba aquí, ni si algún día todo esto salga a la luz, no se si sientes algo, ni si entiendes todo lo sucedido, solo quiero que entiendas que quiero seguir viendo esa sonrisa... Prefiero caer por un precipicio antes que callarme todo esto, mi sangre cambia de color, y mis ojos se vuelven húmedos... En segundos mi corazón se ha vuelto más fuerte, en minutos he expresado un fracción de lo que siento por ti.