Sin titulo aparente.

A veces uno se pone a pensar y ve cosas que en realidad no existen, cosas que en realidad uno no quiere ver pero que siempre están ahí... Se que todo lo que estoy haciendo es una perdida de tiempo, me doy cuenta de tus miradas, no se si lo haces voluntariamente, pero todo eso, todos esos comentarios, esas discusiones que al cabo de un rato no recordamos el por que de ellas... Eso duele... Ese me hace perder la cabeza pensando en el por que, querría preguntarte por que lo haces, pero es que no si eres consciente de todo lo que me haces pasar, de esas tonterías, miradas, comentarios, respuestas... De todo eso que me haces sentir sin darte cuenta de que te sigo queriendo, de que voy a explotar... Es una fusión de tantos sentimientos... Es que aveces me haces sentir incondicionalmente feliz, y luego sin darme cuenta me has quitado todo lo que tenia... Esas horas y horas delante de un pantalla... Viendo esos puntos suspensivos, esos largos silencios incómodos, en esos momentos cuando pienso que haría si todo eso fuera mirándote a los ojos... Se como reaccionaria, me iría corriendo o simplemente cerraría los ojos y intentaría rozar tus labios antes de que todo acabase... Me consumo a mi mismo con todo esto, desde que empezó no he parado de comerme, de pensar, de reaccionar rápidamente delante de todo lo sucedido, interpretar esos gestos, esos golpes de suerte que al final no han servido para nada... Mirate a los ojos, sentir tu aliento en mi piel... Me gustas así como eres, me gusta esa chica que cuando me veía me sonreía... Ahora me siento solo, tengo frío, tengo escalofríos, ganas de comerme el mundo... Dejar de existir hoy no estaría tan mal... Cuando te cuento todo lo que siento, desde ese día, cada segundo que pasa eres mas especial para mi... Y eso ni tu ni nadie va a cambiarlo, no voy a olvidarme de todo esto, no quiero quitarte de mi cabeza, si lo se soy un masoquista, pero en el fondo nunca podre admitir que me rompía las noches escribiendo para luego enviarte todo esto pensando que lo que hacía era lo correcto, se que no quedabas sin palabras, se que todo fue una mentira... Eres y seras especial por que nadie me hizo sentir tan impotente ante nada y me pongo a pensar y se que soy un idiota y que todo lo que hago me hace tan desgraciado como feliz al mismo tiempo... Esas figuras en mi cabeza, frases descompuestas, figuras retoricas para algunos, átomos descompuestos para otros, gente a pedazos, sentimientos destrozados desde mi punto de vista... Cambiar es lo que debería hacer, irme por la noche a correr en una playa, solo en el fondo del mar con burbujas a mi alrededor... Pero no voy a ir por que se que cada ola que roza mis pies me va hacer sentir los escalofríos que siento al estar a tu lado y que cada burbuja que roce mi piel me va a recordar esos ojos... Sueño con una isla, un lugar donde pueda estar solo, donde los problemas no me afecten, donde me sienta solo...Un lugar libre de discusiones tontas, vació de indirectas y tremendamente alejado de ti, de tus reacciones, de tus incómodos ojos... Por que en el fondo te quiero así, te quiero con tus errores, con tus enfados... Y todo por que me sigues gustando cuando te rallas y me miras con cara de enfadada, cuando me quedo embobado mirándote, se que cuando me dices idiota mi cuerpo se estremece, y mis nervios se relajan por unos instantes... No pienso dejar que esto me deje aquí, en un rincón de mi casa, en un rincón de mi cerebro, no pienso llorar, esas gotas liquidas no van a deslizarse por mi piel... No debo pensar en ti, en estos instantes no debería estar escribiendo sobre todo esto, se que me voy a hacer daño... Y mira... es simple. No puedo olvidarte, por que aun no puedo comprender tus reacciones, ni se por que me vuelves tan loco, aun no he descubierto por que me se va la cabeza cuando te veo y hasta que todo eso no ocurra no te voy a poder quitar de eso que llaman cerebro, de eso que ahora mismo, puedo confesar que son mis sentimientos... Me siguen temblando las manos ante todo, ante tu nombre... Espero que esta vez, la última... Me puedas decir algo, por que es sincero, es absurdamente real, es complicado y sencillo. Nada haría que diese por perdido esas noches, esas noches sin poder dormir, sin poder encontrar un lugar en mi pensamiento que me aleje de ti, por que ni simplificando lo que siento puedo creerme que no sigo pillado por ti, intento mentirme a mi mismo pero no puedo seguir... Espero que algún día me cuentes el secreto para que te puedas fijar en mi, no pienso cambiar por que comprobé una vez que era imposible... Por mucha voluntad que ponga, por muchos esfuerzos se que cada parte de mis sentido nervioso, tiembla ante tu presencia, me sigo dando cuenta de que no puedo dar un paso sin arrepentirme del anterior... Nunca me había imaginado que iba a terminar así, ni te he preguntado en realidad lo que sientes, si alguna vez has sentido algo. A lo mejor para ti todo esto fue un juego, una manera de pasar el rato... Una nueva forma de explotar, de descargar tu furia en algo, en alguien... Pero es que al final el que ha salido perdiendo he sido yo, y ahora no tengo a nadie, a nada a lo que aferrarme antes de caer en el abismo de mis recuerdos... Antes de empezar a escribir me comía la cabeza pensando como puedo comportarme de una manera contigo, cuando escribo, cuando te consigo expresar lo que quiero, lo que siento... Y luego ser tan incomprensible, solo al verte, solo al decirte hola se que al cabo de cinco minutos no nos habremos dado cuenta y estaremos enfadados y luego pasan los días y sigo esperando esas respuestas... Sigo yendo a la playa con una falsa sonrisa, quiero apartarme solo encima de la arena con la música pero no puedo evitar estar cerca de ti, oír tu voz... Se que esa noche fuiste sincera, pero necesito que te comuniques bien, no se sin son mis paranoias y mis ganas de estar contigo que me hacen ver cosas que no son... Puede ser que sea culpa mía y que me estoy cegando ante lo evidente, y lo evidente es que cuando me propongo algo, cuando me doy cuenta de que me han robado mi tiempo, cuando me esfuerzo... No consigo nada. No se si me queda alguna oportunidad, ni se puedo contar contigo si algún día me siento solo, no se lo que me repara mi futuro... Creo que el dolor me esta haciendo perder la cabeza, me gustaría seguir viendo esos ojos y esa sonrisa que me deja sin habla, es una de las pocas cosas en el mundo que me puede hacer dejar de escribir... Mis sentimientos se esparcen por el suelo, mi vida se desmorona, mis manos ya no responden, no me atrevo a escribir más sobre esto por que te he dicho tantas cosas... Te he regalado todo lo que tenía en mi ser, mis ilusiones ya no son las mismas... Parece que por ti daría cualquier cosa, como si fuera un simple peón, un simple chico más que se cruzo en tu camino y que como todos los demás no dejo nada, ningún recuerdo, ningún final... En mi interior florece un odio, un odio hacía mi mismo, por seguir adelante con algo que no servia para nada, una impotencia ante mis sentimientos, unas ganas de saltar desde el tejado y sentirme libre durante unos segundos... Por que quiero acabar con todo esto, un laberinto se a creado en mi, en ti... Y no he encontrado la forma correcta de darle solución, he conseguido una cosa que en realidad no quiero, y que al contarte lo que sentía destroce al igual que lo que quería... Me encantas, te lo he dicho y repetido tantas veces pero necesito decirlo, de alguna forma he de expresar lo que siento y esto es lo único que me queda. Pienso seguir dejándome la piel para poder oír un te quiero salir de entre tus labios, se que por muchas calles que haga por la noches esperando encontrar un camino, un camino que me saque una sonrisa... Se que seguiré pillado por ti. Por que voy a dejarme la piel por algo que si me importa, por que voy a contar estrellas hasta que se acaben y por que seguiré engañándome a mi mismo hasta que me de cuento de el gran idiota que has creado. Por que tu me has echo cambiar sin darte cuenta, nadie en el mundo había conseguido sacar un texto, tu has sacado todo lo que hay en mi. Me se ocurren tantas cosas, ahora no eres mi fuente de inspiración, ahora tu nombre esta grabado en los textos, tu te has convertido en las letras y en el sentido de cada frase, de cada recuerdo, de cada insignificante te quiero.