Flourescent-droug.

Sentir un soplo de aire fresco... Una sonrisa en medio de una calle... Diferentes maneras, el mismo sentimiento, no se como explicar-lo, estoy cansado de que siempre sea lo mismo, de que continuamente mis palabras se repitan, se repitan solamente al estar tu... Y luego al girarme, al verte, cuando me sonríes, dejo de sentirme invisible... Es como si al mismo tiempo mis inquietudes y mis simples temores se parasen y aumentaran solo en instantes, en tus segundos... Como si todo eso que siento, como si una luz blanca entrara en mi cabeza, como si todo fuera tan sencillo, parece que entras en mi... Y cuando siento esta necesidad, cuando no estas cerca, cuando mis manos se ponen al teclado, cuando parece que en la música resuena tu nombre, sale esto... y al terminar, me sonrojo solo por el echo de pensar en ti... Se que seré feliz si puedo seguir viendo esa sonrisa, se que seré feliz si sigo sintiendo tu aliento cerca de mi cuello, si me sigues despertando por las noches... Todo esto parece de cuento, pero en eso consiste la historia de un idiota, desde el momento que entraste en mi... Sabes que pienso seguir junto a ti, sabes que voy a terminar con todo esto de alguna forma, te dije que seguiría intentándolo digas lo que digas, me hables como me hables y reacciones como reacciones por que no siempre termina bien pero siempre hay una historia que contar, siempre hay algo que me enloquece... Por mucho que cambies, por mucho que intentes que me siga enfadando por que se que te quiero, que me gustas y que me atraes, se que te ríes cuando digo idioteces, se que has llorado, se que he llorado y se que voy a llorar... Si algún día esto tiene que terminar, antes de todo, quiero que pase algo importante, si he de llorar lo quiero hacer con un motivo, con algo que me recuerde que no tengo remedio y que cuando se persigue lo imposible, si eres cabezota, cuando tropiezas; a veces si se consigue crear un cuento, donde no hay una torre, ni una princesa, solo pido una cosa, que en el estés tu... Lo se de sobra, no hace falta que digas que estoy perdido, si estoy perdido y necesito una dosis de ti, por que tu eres esa pequeña adicción, a lo mejor es tu forma de hablarme o tu forma de reír, tu indiferencia ante todo, o cuando después de leer esto te vas a quedar sin palabras y por supuesto sin tener que decir nada se que te has dado por aludida y se que sabes que te quiero, noto que ves lo evidente y que te gusta verme así, porque no conoces a otro idiota que te escriba, por que no conoces a nadie que de madrugada te quiete el sueño, por que simplemente es irremediable que pare de decirte que te quiero... Es imposible parar de temblar, controlar mis ansias de estar a tu lado, entender mis sentimientos... Conseguir no llorar, no dar pasos en falso, no puedo conseguir mirar al cielo y no comerme la cabeza, que haces que me trastorna, por que te comportas como si todo fuera diferente, si en realidad no se nada, por que intentas decirme que me aleje y que me acerque, por que me sigues el juego para después parar... No se por que lo paras si luego tu misma lo quieres seguir, no puedo oír canciones sin que salgas en ellas, no consigo escribir, ni ir a la playa sin venir a saludarte y cuando estoy lejos, solo y miro como la gente pasa, observo y no se por que parece que estas allí... Después cierro los ojos, los vuelvo a abrir y me doy cuenta que sigo en la cama, escribiendo algo que al final ni yo mismo comprendo, que al fin y al cabo solo sirve para complacerte... Esas miles de personas que lloran por alguien querido, esa gente que muere, todos lo que mienten, demasiados para que te fijes en mi, pero recuerda que sigo delante de tu casa, debajo de la lluvia esperando que mires por la ventana, quiero ver cuando te sonrojas, se que puede ser extraño pero al sentir que todas esas personas siguen estancados en sus recuerdos, siento que yo estoy cerrado en los míos y que luego al ver tus ojos, en mi cabeza solo resuena una palabra, besala... Ahora pienso en ti, y mañana seguiré haciéndolo, seguiré recordando que hasta que no te vuelva a mirar a los ojos, no me volveré a sentir bien, se que obviamente nunca conseguiré controlar esto, se que seguiré con el miedo metido en el cuerpo...